番外三。我是柳兮。
美满幸福，集万千羡慕于一身。这样的话语，说的应该就是我。虽然，很遗憾的是，自小我的母后就去世了。而且还是带着那么多的怨气、冤屈，离世的。只是这一件事情，我无法释怀之外。其余的所有一切，我觉得我都是最最幸运的那一个。
我以为我的生命也会一直这样幸运下去。我会顺理成章的大婚生子，顺理成章的登基为帝，顺理成章的为母后报仇雪恨。可是，我实在没有想到，我的生命之轨，在不经意间会发生那样大的改变。
当有一日父君急急忙忙的将我招去凌霄宝殿，屏退所有的人，低声告诉我，我的劫难就快要到了的时候，我还是一如往常的平静，一如往常的没有过多惊讶。因为自小我便就是九霄云霆上的太子，所有的仙君仙子都会通过与我相谈，来审视我到底会是一个怎样的仙君。所以我便养成了处变不惊，悲喜情绪都不轻易溢于言表的习惯。故而，所有的人见我都是那样一副神情。眼睛微眯，唇角高扬，面上始终挂着一抹浅笑，不管是在何时何地，做什么事情，面对着谁。
父君见我并未呈现什么担忧，或者害怕的神情，便也就渐渐放下心来。凝视了我两眼之后，告诉我说：“本尊有一个办法，可以帮你顺利度过这次劫难。当然，对于这个办法，本尊是不会说与任何人听得。你也要加倍小心一些，不要让别人知道你去历劫了。本尊总是害怕会有有心之人，趁此次你将登弱冠之年的历劫之际，对你不利。总之，保密一些，还是好的。但是，有句话本尊还是要说。本尊的方法虽然能够帮助你，避开这一次的劫难。可是，这次劫难还会连接着一个更为棘手的劫难。那个劫难，必须你自己亲自去体验，亲自去感受，亲自做决定，本尊实在是帮不了你。记住，不管是什么事情，都要进退有序，千万不可有贪恋之想。”
父君的话听得我云里雾里，但是有一点可以肯定，父君这是在想着办法帮我渡劫呢。我也就欣然接受了父君的安排，回去宫里头，专心等待着父君的传召了。可是，我确实没有想到，父君所言说的帮助我渡劫的办法，竟然就是让我下凡，以凡人的身份在凡间呆上一世。不仅可以减弱甚至是躲过这次劫难，更可以为自己以后的历劫，分担一些。
听父君讲的头头是道，心想着父君的话总是有道理的，他这样做，也总是有自己的打算的。我便也就没有再继续争执，父君让我闭上眼睛，把我送到了凡间，之后的事情我就真的不知道了。暂时性的失忆，让我彻彻底底的成为了一个凡人。
可是，直到历劫完毕，回归仙界之后，我才后知后觉的感应到了什么。回过头去想了很久，我终于还是想到了她，紫安宫五殿下貂舞。那个时候，我仅仅只是一个凡人，一个凡界的皇帝。我不知道我凡界的弟弟素和筝，就是幽冥司的小鬼帝——杜筝。怪不得我始终会觉得那样熟悉，怪不得呢。
杜筝的母亲与我的母后是亲姐妹，自然的，我们之间的关系就非比寻常的好。甚至比我现在的弟弟羽措的关系都要好。
我更不知道我所喜欢的追逐着杜筝的女子，竟然就是辛夷谷貂息王的五女儿。当我在凡尘间，第一次不掺杂任何杂质的见到她之后，我是真的喜欢上了她。喜欢上了她的美丽，她的忠贞，她的坚强，她的不屈。
还记得第一次在凡尘间见到她之际，她便真的就是仙子下凡。那样明媚的不掺杂任何目的的笑容，是我从未见过的美好，是我渴望至极的希求。第二次见到她，她却就变作了男子。包括第三次，第四次。每一次见到她，我都有一种不想放开的渴望，有一种要占为己有的私欲。
虽然最后，我还是不顾一切的将她带到了我的身旁。可是，那样哀伤的她，让我见了，心也跟着痛了好久好久。
于是，我便慢慢的学会了释然，学会了将她当做想念母后那般只去远远的想念。一次次压抑着自己，让自己不要去找她，不要去打扰她的生活。尤其是，后来苏醒过来却又失忆的她，我真的无法去面对那般漠然的她，无法劝服自己不去在意她的眼光。
所有的人都知道杜筝喜欢她，为杜筝的得不到，为杜筝的被遗忘而感慨，而难过。所有的人也都知道青秧喜欢她，为青秧是她的未婚夫而羡慕，而欢呼。可是，偌大的九霄云霆，偌大的三界六域，竟然没有一个人知道我也喜欢她。没有一个人为我不能见到她，为我只能默默的作为一个陌生人，守护在离她很远很远的地方而伤心。
多少个日日夜夜里，我都为这样的自己而难过，甚至是绝望。每次想到在凡界之际，她站在城楼上，看着下面拼命为她而厮杀的杜筝，看着下面突然来了那么多张牙舞爪的怪人。她告诉我，她说他们都是杜筝的亲人，都是天上的神仙。她也是。
那个时候，我望着近在咫尺的她的侧脸，突然觉得她离我竟然会是那么的遥远。这个距离是我永远都无法企及的距离，是我一介小小的凡人永远都到达不了的距离。那个时候，我真的绝望了。我痛恨自己为什么只是一个小小的凡人，我痛恨自己这样的平凡，这样的无能。
待到后来，我眼睁睁望着她无声无息的倒了下去。我冲过去想要抱起她，想要赶紧的为她寻太医。可是，不知是为什么，我明明看到她就躺在不远处，可是我却怎么都走不过去。我终于知道，她已经彻彻底底的离开了我的生命，已经回到她的仙界去了。我们之间不是隔着这样一小段的距离，而是隔了千山万水都跨越不去的长度。
就这样生生折磨了好长时间，好久好久之后，我终于还是忍耐不住了。我多少次在心里开始劝慰自己去找她，哪怕只是对面坐着说说话也是好的，也是满足的。
终于在我鼓起勇气之下，迈开脚步与她成为了朋友。那一段时光，我觉得是我一生中最最快乐的时候。甚至比为母后报了仇，都感到开心。我以为我们会一直这样下去，我也不知暗暗的祈求了上天多少次，我希望我们就这样走下去。既不去做恋人，唯恐着失去；又可常伴左右，谈天说地。
可是，突然的有一天，她却硬要我娶她的六妹。其实，很早之前我就知道了貂琉喜欢的其实是羽措。我也知道貂琉之所以想要嫁给我，一定是为了帮助羽措夺取帝位。酆都大帝和南鬼帝都劝慰我，让我假装娶貂琉，因为只有这样，羽措与雪染天妃他们才会觉得胜利在望，从而疏于防范，还会尽早行动。
我也知道这样做，对我们只会有利，而不会有害。可是，我不想让别人认为我是那样阴险，或者是随便的人，更不想让她也这样看不起我。更重要的还是因为貂琉是她的妹妹，我不想做任何有可能会伤害到她的事情。可是，我千想万想，我都没有想到这件事情怎么就会让她知道了。她更因为我不愿意娶她的妹妹而生我的气，没得办法，我便决定宁愿背负那个无底的黑锅，也要迎娶貂琉。
也是因为我老早就知道貂琉喜欢的是羽措，所以心里总是感觉怪怪的。但我却没有因此而讨厌她，有时却更为她对待羽措的那份真心，以及敢于为爱而牺牲的精神所感动。即便这样，我还是想方设法奏请父君，让羽措去为我迎接新娘。
这样做，无非也是不想让貂琉心里太过难过。毕竟这样一个为爱而生的女子，我不忍心看到她那般凄凉。即便是嫁给我，也是有所企图的。可回过头来细细一想，这样做于我有何益呢？思来想去，最后我还是甩甩头，不愿再去想了。只是告诉自己，羽措去了，貂琉就会开心。貂琉开心了，貂舞就会欣慰，我自然便就是开心的。
有时候我便会自私的想，若果貂舞永远都这般失去记忆也是好的。起码现在的她，认识我，我是她的朋友，在她的心里有我一片狭小的位置。我很害怕，哪一天她倘若恢复了记忆，一定不会记得一个小小的我。
我很是不愿意发生的事情，到底还是发生了。在与雪染天妃他们争执之际，不小心摔伤了她，她便就这样毫无征兆的恢复了记忆。那个时候的我，显得是那样的渺小。我看到了青秧的黯然，看到了杜筝的惊喜，可我看不到我自己那个时候是什么样的神情。我到底是如杜筝那般开心呢？还是如青秧那般失落。
我不知道。我只知道当我执意拦住她的去路，询问她认不认得我时，她轻声却又肯定的告诉我，我是熙辰帝，我是素和煜。这在旁人看来匪夷所思的答案，我却为此欢喜雀跃了好久好久。直到她要嫁给杜筝的前一天，我才渐渐自自己的幻觉中清醒的回过神来。
时间沉淀过后，我清醒的认识到，她虽是杜筝君的妻子，但她更是我的知己，是我喜欢敬重的女子。而我亦是她的知己，至此，足矣。