晨起，阳光正好，一缕晨光透过窗帘直撒在睡在大床中央的姑娘脸上，只见那姑娘轻哼一声揉着眼睛坐起身，顶着一头乱糟糟的长发愣神片刻伸个懒腰起床洗漱。
这姑娘就是我。
我是苏婷七。
你问我为什么在周一的大早晨不像别人一样赶往学校？没那么多事情，只是我辍学了而已，没有原因，只是厌倦了那人多嘈杂的现实，我想一个人，把自己封锁在自己的空间里。
我换好衣服拉开窗帘，打开窗，微风徐徐吹来轻抚在脸上，舒服无比。而窗外的景色是一片碧绿，树木草地，时不时的透出点小野花，美不胜收。
我辍学之后就独自搬到了这间大宅，一个人生活。据说这个宅子是间老宅，我爷爷***爸爸妈妈住的地方。我没有见过他们，甚至连我的爷爷奶奶都没有见过。
关于我辍学的这件事，我想父母肯定是生气的吧。毕竟我是家中的老大，给弟弟带了个坏坏的榜样。不过无所谓，我对这个家，对这些所谓的亲人，感情不深。
说我没心没肺也好，没良心也罢，你会对那些小的时候见不了多少次面的人很亲近吗。
记得刚辍学的这段时间，我几乎大门不出二门不迈，每天把自己关在卧室里，对着那台式的电脑，写着那些可以诉说自己心情的文字。
生活过的日夜颠倒，甚至不吃饭，我有时候也甚至会怀疑自己，是不是得了厌食症，不会感觉到饿。
数年如一日的今天，我在床上躺着玩笔记本，想着自己玩的语c的月戏，一脸郁闷的在心中狂吼了无数遍：为毛这月戏非要用自戏的形式？！！
更让我郁闷的是月戏我的提议的，so，我自己挖坑让自己跳进去了。鼓掌。
（语c，即语言cos的简称，是一种网络兴起的文字角色扮演游戏。语c的主要分类有：原创语c[现代\/古风]、动漫语c、语c、电视剧语c。）[来自于百度解说]
生无可恋的跟双生吐槽了半天，自戏的进度一个字也没加，直到停止交谈我也没写出几个字。
翻翻qq列表眸子定格到单分的那上面，那个[0\/1]看上去那么刺眼，他这次出去，有多久了呢
记得刚认识的时候
刚入语c圈儿，自己又感觉没意思，想着找几个人带着自己玩玩就去贴吧单招贴翻着看看，加了几个好友后跟其中的一个戏友聊得不错。（不知道是不是所有人都有把自己网亲弄到一个群的习惯，我以前是有的，但现在没了。）
我想如果能够预知未来亦或者让我重新选择一遍的话，我绝不会再加这个人，或许加了，也不会进这个戏友的语c群。
一开始跟这个戏友聊得还不错，他便邀请我进了他的语c群。是个宠物店，我看了看公告的须知脑袋一抽就c了九尾狐这个皮，或许是我爱闹慢慢就跟群里的人打成了一片，唯独那一个人，他的皮只有麒麟二字，没有圈名，没有称谓。
我这么好脾气好交朋友的人竟然多次被无视，从那之后就开始对这个神出鬼没的男人感了兴趣，只要他一出现便主动找他聊天，死缠着就是不放手。
之后群进行了改革，由宠物店变成了演绎，于是我便披了吴邪皮。没办法，谁让我是稻米呢，专业稻米十年又十年。出乎意料的是那人居然是张起灵皮，我惊讶过后便是无穷无尽的兴奋。真好，又有共同话题可以说了。
诶？不对？我这是怎么了？
只是多了个话题而已，为什么，为什么会这么高兴？
由于那人不常在群里出现，我便加了他的好友，递申请的时候心潮澎湃，一直在担心。他会不会同意，会不会直接无视，要是无视了怎么办
出乎意料的是他同意了，开头的两个字也挺符合那人的性格。
“有事？”
“也没什么重要的，就是想跟你交个朋友而已。”
也不知道是不是我的错觉，对方好像有点懵。不过无妨，他不清楚的，我全部都会给他解释清楚。
渐渐的我发现自己对这个人的感觉越来越奇怪。他会每天早中晚问安，于是我便天天都挂着qq等着那人出现可以聊那么一小会儿，周六周日休假也会一整天在一起，聊天，对戏。
认识的时间也渐渐的久了，我发现我也渐渐的有点懂他了。
懂他那冷淡的个性并不是装出来，而是真的对什么都无所谓。
懂他一个符号亦或者是一个字究竟是何含义。
渐渐的我好像明白了，我喜欢上他了。
仅限于喜欢。
喜欢可以喜欢很多人，而爱只能爱一个。
是的，我喜欢他。
于是我便毫不犹豫的告了白，我说，我喜欢你。
这是第一次，我们提及到了三次。
我的名字，我的一切。换来的是他隐瞒些许的答案。无所谓，他肯告诉我一些，我便愿了解一些。我不怕。我也不担心。
我，有的是时间。
喜欢来的也快，走得也快。我不知道我为什么会喜欢上他，甚至最后会演变成爱的入骨，并且无法忍受剔骨之痛的地步。
也许是他受了伤还跟我说不痛的时候。
也许是我生病了会告诉我该怎么做，怎么做比较好的时候。
也许也许
我想：即使被拒绝，无所谓，只要让我陪在他身边就好。
若你的记忆力不好，那就让我来充当你大脑中记忆的那一部分。若你不会照顾自己，那便让我来照顾你的一切。若你不会说话不会聊天，那便让我教你如何与人接触。若你不会爱人，没关系，我来爱你就够了。
不知道何时他竟有了些变化，从一开始的毫不顾忌毫不在意，开始管我了。会询问我吃没吃饭，听我受伤不去包扎的时候有了些许坚持，喝酒喝醉了会劝我少喝，甚至不让我去酒吧，不让我抽烟。
或许他自己都没发现，他在无形中，已经变了这么多了。
他会不定期的出远门，有时候一个礼拜，有时候两个礼拜，有时候一个月甚至两个月。
每次回来的时候总是会挂着一身伤，即使再严重他也只是自己买了绷带药水，自己简单的包扎了之后忍着。
看我每次都心疼的气的跳脚，他会告诉我，他不疼。
你不疼，我疼，我疼在心里。
在每天这样虚晃着度日，我就靠写着那些文字来养活自己。虽说是业余爱好，但挣得也不少。而且，那张卡里每月都会定期的收到生活费。
在他离开很多天时，我会不吃饭，会不开心，会变得神经兮兮，会变得很暴躁，会一点就炸。但只要他一出现，好像之前的我就不是我了，而是被什么怪物附体的神经病。
这每天的生活，甚至这一生的生活，让我感到最快乐的事情，就是等他回家。
日子就这样一年一年的过，在我莫名的坚持下，一坚持，便是三年。
可我受不了了。
受不了他受伤了还不管不顾的无动于衷。
受不了他不把自己的身体当回事。
受不了他不会拒绝别人让自己变得那么累。
起因是因为一封邮件。他的，辞别邮件。
他说，“若我一个月后还未归来，你便不必再等，并且要尽快删掉这个号码断了联系，否则待接手人发现你时你会被牵连受到无妄之灾。”
他说，“我希望你不要因此而忧心忡忡寝食不安，这不值。”
他说，“我亦说过我会努力存活下去，你也说过你信任我，那便请你不论结果如何都按以往一般活下去。”
他说，“多谢你一直以来的陪伴，告诉我许多我所不知道的常人的生活，我倍感荣幸。”
死吗？
离开吗？
他又再一次的赶我走了
我不。
我想去他的身边。
我，
必须要去他的身边。
“如果有鬼的话，请出现在我面前，跟我互换身体吧。
我想跨越这永不能相见的障碍，跨越重重阻碍，去到你身边，陪伴你。”
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