第二章 情商的里子:情商修炼,从认识自我开始

美国哈佛大学的教授丹尼尔· 戈尔曼说:“情商是决定人生成功与否的关键。”著名的“二八定律”也表示,人的成功,有20%取决于智商,另外80%则是取决于情商。智商是与生俱来的,但情商不同,它主要取决于人后天的培养。而要提升情商,就得先从正确客观地认识自我开始。

每个人都期望自己是完美的,然而事实上,这个世界从来就不存在完美。就像断臂的维纳斯,即便美丽如斯,却也始终摆脱不了残缺。这并不奇怪,每个人都有缺点,重要的是,你是否能正视自己的缺点,诚实地面对自我。

罗斯福是美国历史上一位非常著名的总统,毫无疑问,他是个令人敬佩的伟人。

小时候的罗斯福并不漂亮,他的牙齿长得参差不齐,还暴露在外,常常被人嘲笑,因此整个人都显得有些畏畏缩缩。

而且,罗斯福还有气喘的毛病,每次被老师叫起来念课文的时候,都会因为紧张而使呼吸变得非常短促,牙齿也常常颤动个不停,念出的句子也是含糊不清的,那副样子真是滑稽得很。

不得不说,那个时候,恐怕没有任何人能从罗斯福身上发现一丁点儿的个人魅力,毕竟他实在太不起眼了。但就是这样一个不起眼的人,却从未放弃过自己。即便有着各种缺陷,但罗斯福并未因此而自怨自艾,而是更努力地奋斗,改变自己,磨砺自己。

他坚持不懈地努力学习,把短促的气喘声变成了悦耳动听的语言,把自卑的畏缩变成了充满自信的行动力;他踊跃地参与各项运动,哪怕身体弱小也从不退让;他为人谦和,总在别人有需要时伸出援手,将自己内心的自怜与自卑一点点地化作坦然与快乐。

不得不说,正是自身所存在的种种缺陷,造就了罗斯福一生的奋斗精神,让他在不断的磨砺中拥有了钢铁般的意志力,并最终登上了“美国总统”的宝座。

正所谓“金无足赤,人无完人”。在现实生活中,永远不可能存在十全十美的人和事,但很多时候,缺陷之处恰恰正是激发一个人生机与活力的地方。重要的是,我们能不能勇敢地正视自己的缺陷,通过不懈的努力去改正它。

一个人想要进步,就得先认识到自己的不足,只有认识到了自己的不足,找到提升自我的突破点,才能让自己变得更强大、更优秀。有缺陷并不可怕,可怕的是明明知道自己存在缺陷,却不敢面对,让自己活在虚假的自我欺骗中。

勇敢地正视自己的缺陷与不足是一种智慧。很多时候,人们之所以不愿意承认自己身上存在的缺陷,往往是因为不愿承受这些缺陷带来的压力,也不肯面对可能出现的失败和缺憾。但其实,只要鼓起勇气,与缺陷面对面,你会发现,缺陷带来的压力完全可以转化为动力,重新点燃起我们对生活的热情与斗志!

缺陷就像弹簧一样,你用力地去挤压它,那么它带来的反冲力也就越大。相反,如果你坦然地接受并正视它,那么必然能找出弥补这种缺陷的方法,从而活出自我,超越自我,发挥自己的才能与潜力。

缺陷并不可怕,可怕的是因为无法接受自己的缺陷,而不断地欺骗自己、欺骗别人。要学会用一颗坦然的心、自信的心,去包容自己的不完美,接受自己的不完美。缺陷是压力,但也可以成为督促我们不断前进的动力。即便是那些通过努力也无法弥补的缺陷,只要能够坦然地面对和接受,也可以扬长避短,让自己的优势得到充分的展现。

古希腊有这样一则神谕:认识你自己。

认识自己,不过只是四个字,但真正做起来,却并不是件容易的事。人们总是习惯把目光放在别人身上,看着别人的成就或落魄,以此来寻找自己内心的平衡,但却忽略了,在这个世界上,比认识别人更重要的,是我们得先认识自己。

世界上不存在完全相同的两片树叶,同样也不存在完全相同的两个人。人与人所拥有的天赋与才能都是不同的,有的人擅长绘画,却对音乐一窍不通;有的人擅长舞蹈,却对算术无可奈何。如果总是看着别人,却对自己一无所知,那么你将永远无法真正了解到自己的长处,也永远无法找到真正属于自己的道路。

上高中的时候,杰克的老师找到了他的母亲,并直言不讳地对她说:“您的儿子理解力非常差,甚至还比不过很多年纪比他还要小的孩子,我们认为他或许并不适合在这里上学。”

听了老师的话之后,杰克的母亲非常难过,但也无可奈何,毕竟儿子的学习成绩真的非常差,哪怕挣扎着念完高中,恐怕也考不上大学。于是,杰克的母亲只得把他领回了家,想着帮他谋一份工作,让他日后可以养活自己。

一天,母亲带着杰克去上街,路过一家正在装修的商店,商店门口放着一件手工雕刻的艺术品。看到那件艺术品,杰克似乎非常感兴趣,走上去好奇地看了又看,摸了又摸。当时母亲也并没有在意,只以为儿子又喜欢上了什么小玩意儿。

可没想到的是,从见识了那件手工雕刻的艺术品之后,杰克似乎迷上了这个东西,不管见到什么材料,木头也好石头也罢,都会按照自己的想法去打磨它们,把它们塑造成各种不同的形状。

杰克的沉迷让母亲感到非常着急,儿子本来就不是什么聪明的孩子,已经读不成书了,如今再这么玩物丧志,恐怕连工作都不能用心做了。思索许久之后,母亲决定,让杰克远走他乡,去寻找适合自己的事业,同时也体验一下生活的残酷。

令人意外的是,多年以后,通过不懈的努力,杰克成为了著名的雕刻大师。直到那个时候,母亲才意识到,自己的儿子其实非常优秀,只是那时他们都还没有真正认识他、了解他罢了。

在这个世界上,没有谁是真正一无是处的废物,很多时候,我们缺少的,不过只是一个合适的位置和正确的自我认知罢了。

这个社会的确存在一些普遍的标准,人们习惯于用这种普遍的标准去衡量一个人的价值与成就,但普遍却不意味着绝对或正确。比如读书,很多人会用学习成绩的好坏去衡量一个孩子的价值,但事实上,并不是所有学习成绩好的人,未来都能取得大成就,同样地,也并不是所有不会读书的人,将来就一事无成。

多少有能力的人,之所以被平凡的现实困住,就是因为他们也总是习惯于用普遍的标准来要求自己、看待自己,而不是真正地去了解自己,发掘自己的潜力,从而为自己寻找真正适合自己的道路。

每个人都是一颗钻石,但你必须找到真正适合自己的打磨方式,唯有如此,才能释放出耀眼的光彩。别人再耀眼,再成功,那也是别人的事情,与其总把目光放在别人身上,想着要超越别人,打压别人,倒不如多看看自己。

请记住,认识自己,这比认识别人更加重要,只有认识了自己,才能真正了解自己,看到自己的优缺点,从而走出迷茫,寻找到人生真正的方向。

在这个世界上,活得最累的人,就是那些总想左右逢源,试图让所有人满意的人。诚然,受到认可与尊重是每个人正常的一种心理需求,但人活在这个世界上,就必然会遭遇批评甚至辱骂,有时甚至你可能根本没做错任何事,也会遭到不公正的对待。

人处于社会之中,就注定会被错综复杂的人际关系或利益关系所牵绊,很多时候,因为立场不同、角度不同,不管你做什么,怎么做,都必然会遭到某些人的非议。如果总是过分地在乎这些非议,总试图去迎合别人的期待,那么即便你丢失了自我,也不可能让所有人都满意。

生活,不过是如人饮水,冷暖自知。只有你自己才真正明白你想要什么,期待什么,想成为什么样的人,也只有你自己,才有资格规划自己的人生,决定自己的未来。要知道,别人的期待很难成为你的幸福。

一个星期天的下午,在美国宾夕法尼亚州弥尔顿好时学校的田径场上,迈克尔·约翰逊作为特邀嘉宾,出席了“好时青少年国际田径锦标赛”的总决赛。见到迈克尔,孩子们都非常激动,亲切地和他打招呼,找他要签名。

在接受记者采访的时候,迈克尔给了参加比赛的孩子们这样一句忠告:“永远要相信自己,不要太在意别人的目光。”

这句话事实上也是迈克尔人生的座右铭。众所周知,迈克尔在田径场上的跑步姿势非常特别——挺胸、撅臀、梗着脖子。因为这个奇特又滑稽的跑步姿势,迈克尔获得了一个绰号——“鸭子”。后来《阿甘正传》这部电影出现之后,他才拥有了又一个新绰号——“阿甘”。

许多人都曾讥讽过迈克尔跑步的姿势,他从未因此而发过怒,当然,也从来没想过要改变自己的姿势。当面对别人的质疑或指责时,他坦然地表示:“我跑步的姿势和我的身材有关,是自然形成的。虽然很多人批评过,认为这样不合理,但我认为很好,因此我一直都这么坚持。”

正是这样怪异的跑步姿势,却让迈克尔3次参加了奥运会,并一共夺取了5枚金牌和9枚世界田径锦标赛的金牌。最具传奇色彩的是,在1996年的亚特兰大奥运会上,国际田联和国际奥委会为了迈克尔竟破天荒地专门修改了田径赛程,将400米与200米半决赛之间的休息时间从50分钟调整到了4个小时。最终,在这一体贴的调整后,迈克尔一举拿下了400米和200米两个项目的金牌。

迈克尔怪异又滑稽的跑步姿势始终被人津津乐道,在田径场上,他跑步的样子总是显得那样特立独行,然而,不管多少人对这种奇特的姿势进行指责,却都无法否认他在田径项目上的成功。

在别人眼中,迈克尔的跑步姿势或许既不雅观,也不科学,然而,只有他自己才知道,这样的姿势才是真正适合自己的,能够让自己发挥出最大的优势。如果他因为别人的眼光或意见而盲目地对自己的跑步姿势进行纠正,那么恐怕就无法发挥出自己真正的潜力,取得这样辉煌的成就了。

我们生存于这个世界上也是如此,如果总是迎合别人的期待,在意别人的眼光,那么终究只会自寻烦恼,让自己陷入无尽的痛苦和不满之中。人生大部分的焦虑、困惑、烦恼和麻烦,实际上都来自于对他人意见和想法的担忧。但其实仔细想一想,别人怎么想真的那么重要吗?别人对你不满意,对你指手画脚,又能对你造成什么实质上的影响吗?生活是自己的,唯有自己,才明白自己真正想要的是什么。

人生在世,总是难以避免会遭遇失败。在失败面前,有的人会选择苛责埋怨,把自己的失败归咎在时运或他人身上;有的人则会积极反省,哪怕不全是自己的责任,也不会咄咄逼人,而是在承担责任的同时反省自己的不足。

前一种人只会怨天尤人,永远不能从失败中吸取教训;而后一种人,失败之于他而言,不是挫折而是财富,因为在每一次失败中,他都能够获得宝贵的人生经验,帮助自己向成功迈进一大步。

在检阅队伍的时候,一名军官突然注意到,有一名士兵头上戴的帽子尺寸太大,都快要挡住他的眼睛了。于是军官就走到了这名士兵跟前,大声问他:“为什么你的帽子会这么大?”

士兵立即高声回答:“报告长官,不是我的帽子大,是我的头太小了!”

听了士兵的话,军官又问道:“这有什么区别?头太小不就说明帽子太大了吗?”

士兵用坚定的声音果断地回答道:“报告长官,作为一名军人,不管遇到什么问题,都应该先从自己身上找原因,然后想办法去解决,而不是从其他地方给自己找借口!”

听完士兵的回答,军官满意地点了点头,大步离开了。

几十年后,这名士兵成为了美国历史上最为著名的统帅之一,他就是艾森豪威尔将军。

是帽子太大还是头太小?这两者看似没有什么区别,但所反映出来的态度却大为不同。抱怨帽子太大的人,会将一切问题都推给“帽子”,把所有失败都归结在“帽子”头上,这样的人无论何时都不会反省自己存在的问题。

而认为是自己头太小的艾森豪威尔却不同,正如他自己所说的,作为一名军人,无论遇到什么问题,都应该先从自己身上找原因。毕竟不管遭遇什么事情,我们真正能够掌控的,也只是我们自己而已。所以,想要成功,与其总去抱怨外界的原因,苛责他人的过失,倒不如好好从自己身上反省,尽可能让自己做事更加周全,从而弥补外界不稳定因素带来的失败隐患,为下一次成功的机遇做好准备。

生活中总会发生很多我们无法预料的意外,比如说好去游乐场,却突然碰上大雨倾盆;差不多已经到手的工作机会,却听说被人“走后门”抢走;一直坚持不懈追求的理想,却在付出百般努力之后依旧成功无望……在这些事情中,有的因素是我们能够掌控的,而有的因素则是我们掌控之外的。对于掌控之外的那些因素,不管我们多么不甘,多么愤恨,多么痛心,都无力去左右它们。我们真正能够做的,只是牢牢地掌控住我们所能掌控的东西,比如提升自己的能力、增强自己的学识、拓展自己的社会关系等等,以便增加我们的筹码。

在这个世界上,大多数的失败者之所以与成功无缘,并不是因为他们自身能力不足,或是命运多舛,归根结底,还是因为他们不懂自省。在面对失败的时候,每个人都可能陷入负面情绪,并将这些负面情绪迁怒在环境或他人身上,从而喋喋不休地抱怨。如果不能及时地从这种不良情绪中脱困,积极反省,吸取教训,那么即便有下一次机会,恐怕也只能重蹈覆辙。

我们无法让世界改变,让他人改变,但我们可以改变自己。当一个人学会改变自己的时候,才能更好地与社会接轨,也才能更好地在大环境中找到适合自己发展的道路与方法,从而战胜各种未知的困难,在严峻的竞争中打拼出属于自己的天地。

《简·爱》中,简对罗彻斯特先生说过这样一句话:“……我贫穷,低微,不美丽,但当我们的灵魂穿过坟墓,来到上帝面前,我们是平等的。”贫穷弱小的简,富有强大的罗彻斯特,不管是社会地位还是外在条件,两个人都天差地别,但即便如此,在罗彻斯特先生的面前,简却依然能够直起腰板,理直气壮地告诉他——“我们的灵魂是平等的”。也正是这样的简,才能赢得罗彻斯特先生的尊重和爱情。

在生活中,像简这样平凡的普通人比比皆是,他们就如同漫山遍野的野菊花一般,随处可见,而那些如同罗彻斯特先生一般的成功人士,则像那高洁的康乃馨、艳丽的玫瑰花,被摆在精致的橱窗背后。虽然野菊花不如康乃馨、玫瑰花那般值钱,也不如它们那样引人瞩目,但野菊花同样有着属于自己的美丽,同样有着令人愉悦的独特香气。

所以,哪怕你只是平凡无奇的野菊花,也应记得为自己喝彩。哪怕你贫穷、弱小、低微,只要你不曾轻贱自己,那么你的心、你的灵魂与那些高高在上的人也并没有什么不同。在社会上,人的身份或许有高低之分,但灵魂却无贵贱之别,每个人都是平等的,没有谁天生就比别人差,即便只是茫茫人海中平凡无奇的一滴“水”,也能折射出绚丽的彩虹。

野田圣子曾担任过日本的邮政大臣这一职务,她无疑是一位非常优秀的女性,而很多人都不知道,在初入社会的时候,她得到的第一份工作却是清洁厕所。

那时候,野田圣子还是个正值青春妙龄的少女,和所有胸怀激情的年轻人一样,她也渴望能找到一份体面并且薪酬高的工作。然而现实却是残酷的,她得到的第一份工作并不体面——清洁厕所。她曾想过放弃这个工作机会,但在犹豫许久之后,她还是打消了这个念头,并暗暗告诉自己:“哪怕一辈子都只能做清洁厕所的工作,我也要成为清洁厕所最出色的人!”

有了这个信念和目标之后,野田圣子给自己的工作制定了严格的要求:一定要让马桶光洁如新,让马桶里的水达到可以喝的程度。制定了这个标准之后,为了激励自己,并证实自己的工作成果,她多次亲自喝过马桶里的水。

正是因为有这样的坚持和毅力,野田圣子把这份众人眼中“低贱”而又“肮脏”的工作做到了极致。也正是因为这种追求完美的精神,野田圣子最终一步步登上了人生巅峰,成为了日本的邮政大臣。

人这一生会经历许多事情,而这些事情中,有很大一部分或许都是不尽如人意的。在遭遇坎坷与挫折的时候,如果我们因此而对自己失去信心,忘记了为自己喝彩,那么很可能会就此沉沦在自我否定和自我摧毁中不可自拔。但如果我们能够坚定信念,坚持做好一切能够做到的事情,那么相信有一天,成功一定会光临我们。

就像野田圣子,对于年轻而充满激情的她而言,一份清洁厕所的工作显然并不符合她的期待,但她并未因此放弃自己,也未因此就看轻自己,而是在接受现实的同时整理好心情,为自己加油鼓劲,哪怕是最简单的工作,也要将它做到最好,总到完美。

所以请记住,只要你不曾放弃生活,那么命运就永远不会放弃你;只要你还记得为自己喝彩,那么终究有一天会收获掌声。

有的人说话总是习惯“夹枪带棒”,一句好话都愣是能说出“骂人”的感觉。有这种习惯的人通常心性都较为敏感,对人的防备意识也比较强,就像刺猬一样,一点风吹草动就会习惯性地竖起锋利的“刺”来保护自己。

虽然说“防人之心不可无”,但过重的防备意识就如同在自己与他人之间筑起一座高墙一样,挡住恶意的同时,也变相地拒绝了他人的善意,让自己陷入孤立无援的境地。很显然,这对于我们的社会生存而言是极为不利的。

我们应该懂得用头脑去分辨善意与恶意,不能别人说什么就信什么,也不能不问青红皂白就一律把人“拒之门外”。很多时候,别人给予你的建议和帮助,很可能只是纯粹的善意,而懂得接受并享受别人的善意,也是提高情商的一门必修课。

比如当你表示想要去某家店买一件佩戴的首饰时,朋友突然告诉你,你想去的那家店东西不太好,推荐你去另外一家他常去的店。如果你心性过于敏感,那么可能会有两种反应:

第一种:心里觉得朋友在向你炫耀他的消费水平,所以对朋友的态度变得冷淡下来;

第二种:觉得不喜欢朋友推荐的店,于是直接果断地拒绝对方的提议。

不管是哪一种反应,实际上都表露出了一种本能的抵触和拒绝。事实上,不管朋友究竟是抱着怎样的想法或目的说出的这一建议,至少初衷都是为了让你有更多的选择,这种时候,为什么不愉快地表示感谢呢?或许你未必会真的在那家店消费,但你所传达出的态度对于你与这位朋友的交往却是非常重要的。

曾遇到过这么一件事:

一个朋友是个“富二代”,家庭条件很好,毕业之后就直接进了家族企业,过上了有车有房的潇洒生活。因为从来不差钱,所以出门在外的时候,他对朋友都特别大方,常常请客吃饭,并且经常主动负担起吃饭完毕后开车送人回家的任务。

按理说,这个朋友做人那真是没得说,可偏偏有个同学却非常看不惯他,经常在背后说他的不是。令人哭笑不得的是,那个同学之所以讨厌他,恰恰正是因为他的慷慨和热情。按照那个同学的说法就是,不管是他请客吃饭,还是开车送人回家,都是想要在众人面前炫耀,彰显自己条件好,有钱有车,从而在他们这些“穷人”身上找寻优越感……

不可否认,现实生活中的确存在那种喜欢在别人面前炫耀自己的优秀,从而找到满足感和优越感的人,但同样,现实生活中也的确存在那种只是想单纯地向周围的人表达善意的人。就像这位“富二代”朋友,因为自身条件好,所以他会有意识地去多承担一些花费。对于他来说,这可能是一件很自然的事情,但在一些较为敏感的人看来,可能这种善意就变味了。

很多时候,对别人的善意不领情,甚至习惯以恶意去进行揣测的人,通常都存在一定的自卑心理。在他们看来,别人对他们的好,必然都掺杂着目的和企图,因为在他们心中,并不认为自己是个足够优秀值得别人真诚以待的人。这其实也从侧面反映了他们内心的脆弱和自卑。

其实,懂得接受并享受别人的善意也是一种美德,一种豁达。接受别人善意的馈赠与帮助,然后在适时的时候给予回报,融洽和谐的人际关系正是在这种互动中一点点建立起来的。所以,当别人向你伸出善意的手时,请勇敢地去握住他,别让冷硬的拒绝和过分的戒备毁掉一段真诚的友谊。

情商修炼,核心就在于控制力的提升。

1960年,著名心理学家瓦特·米歇尔曾经做过一个软糖实验。他在某幼儿园召集了一群四岁的小朋友,并在每个人面前都放了一粒软糖,交代他们说,老师会离开一会儿,在此期间不许偷吃糖。等老师回来之后,听话没有偷吃糖的小朋友将再获得一颗糖,而偷吃了糖的小朋友自然就没有奖励了。

老师离开之后,研究人员偷偷观察了小朋友们的举动,发现一部分小朋友开始蠢蠢欲动,把手伸向软糖,然后又缩回来,又伸过去……来回几次之后,有的小朋友忍住了,有的小朋友则还是把糖吃了。

一段时间后,老师回到教室,果然如之前交代的,给没有吃糖的小朋友们又分别奖励了一颗糖。

后来,米歇尔继续对这群参加实验的小朋友进行跟踪观察。他发现,在上初中之后,那些当初控制住自己没有偷吃糖的小朋友,大多数成绩和表现都要比那些当时偷吃了糖的小朋友好得多,他们更有毅力,也更有合作精神。这种差异性一直到进入社会后也依然存在。

在这个软糖实验中,瓦特·米歇尔所考验的,正是小朋友们的自我控制能力,而事实也证明,自我控制力强的人,显然比那些自我控制力弱的人要更接近成功。而控制力也正是高情商的核心力量,一个人情商的高低,与他的自我控制能力强弱是有直接关系的。所以我们才说,要修炼情商,关键还在于自我控制力的提升。

很多人认为,所谓情商高,指的就是一个人世故圆滑,做事面面俱到,顾及别人的感受。但实际上,这种认知是非常不准确的。情商的主体不在于“关注别人”,而是在于“控制自己”。情商是一个人情绪、情感、意志、耐受挫折的能力或品质等等方面的综合体现,可以说,在人际关系中,情商所反应的,其实就是一种与人交往时的合作态度。

一个人情商的高低,关键还要看他的自我控制力。比如决定从此要奋发向上,可第二天早上起床的时候觉得还没睡够,非常难受,这种时候,能不能把自己的想法和计划贯彻实施,关键就看你的自我控制能力。如果连一个起床都做不到,就更别说其他的事情了,所以我们才说,情商的高低,往往决定了成功的可能性。

一个情商高的人,必定是一个能够控制自己的情绪,并且为自己的情感负责的人。在遭遇挫折与痛苦的时候,他同样会悲伤、会难过,但更重要的是,他会懂得控制自己的行为,并以一种更为安全理智的方法来慢慢修复自己,让自己的生活继续正常向前,尽可能地减少情绪或情感带来的冲击。而这一切,则都是自我控制力的一种体现。

所以我们才说,想要提高情商,最关键的还是在于提升我们的自我控制能力,争取把那些猛烈的、不可控制的情绪变得可控。

情商高的人和情商低的人最大的区别就在于,当他们不知道该如何处理内心激烈冲突的情绪时,情商高的人往往会通过一些途径,来帮助自己发泄激烈的情绪,让这些情绪变得合理化,比如进行一段时间激烈的体育运动,或者做一些自己感兴趣的事情转移注意力等等。而情商低的人则习惯于把希望寄托于别人身上,渴望通过别人来满足自己,就像不懂事的孩童,一旦不高兴便期望身边的人来哄着自己,逗自己开心。

所以说,情商的高低不仅仅决定了你成就的高低,同时也与你的幸福感息息相关。情商高的人总能将自己的幸福体验抓在手里,而情商低的人却总把自己的幸福寄托于他人的身上。