谁是人们心中最棒的飞人？不是乔丹！而是那个多伦多的十五号。
关于VC的文章：98年的时候，我在多伦多起飞了，那个时候，每次我高高跃起的时候，都仿佛能伸手触摸到蔚蓝的天空……只是，当时我并没意识到，无论我飞得多高，最后依然要落回地上，或者，人生最无奈之处就在此，飞得再高都是不最后的终点……
——文斯
晚上，我习惯性地看看论坛上网友的留言，“卡残……”这样的称谓一次又一次地出现在我的眼前。我不知道那些人究竟出于何种心态这样评价我，我只是有些不知道如何辩解，是的，我老了，也累了，不能再和当年一样飞得那么高了，以至于也不能再得到那些赞誉声了，我在也无法见到奥胖在扣篮大赛上惊讶地张着的大嘴了，也见不到克里斯把凯文推飞起来看我扣篮的瞬间了。
但是，我不仍然是那个文斯，那个卡特吗？时间是有魔力的东西，再强的人也无法抗拒。或者，在这里，我真的代替不了土耳其人，又或者，我该主动找球队买断自己的合同，然后找个地方躲起来，躲开这些纷繁吵闹的俗世争吵，也躲开那些期盼的目光……
我承认我不是神，也不是什么半人半神，我不过就是一个凡夫俗子，不过恰巧叫文斯 卡特而已……
锁上奥兰多主场更衣室柜门的瞬间，我忽然觉得一阵茫然。目光自然而然的扫过腕上的手表，这在很多年前在无形中已形成了一种习惯，关门的动作和姿势也早已经已经定形了。在这些动作之前，总是会习惯地看一眼手表，确认下时间，估算一下自己行走的速度，或快、或慢……
在多伦多的时候，我会一直这样慢吞吞的走进球馆，而步子总是缓慢得有些慵懒，鲜少有睡过头而走得急匆匆的。我想我喜欢缓慢行走的感觉，不急不燥，不焦不愁，想想心事，听听音.缓慢步行是一种宽容，生命在行走中体现着一份悠然，一份清闲。
脚下踏着的是属于自己的节奏，生命有着自身的韵律，把握节奏很重要。周围是熟悉的事物，走得从容，不慌乱，不忙，那是一种一切尽在掌握之中的感觉，充实、自信而有带着沉稳和安然。
只是，在这里，我来时失去了这份安然，我有些不知所措，我甚至不知道明天是不是还能在这座球馆出现。
是什么时候开始变成这样呢？我还记得休赛期接到德怀特电话时我的喜悦，尽管有些突然，但是我还是不自禁地开始畅想着捧起奥布莱恩奖杯时候的情景。
而现在，身边的一切让我感到麻木，有一点点悲哀。这段日子，我常在深夜醒来，心总是莫名的痛，困难的呼吸，有种撕裂的感觉。于是我整夜如石象般坐在角落里，忘记了时间，忘记了周围。内心混乱没有方向。我久久地凝视着黑暗里的阴影，直到进入假寐或轻轻的浮起的梦寐中。每个人心中都有一块小小的阴影，藏在那里不定期的发作。
手指在空中挥舞着，篮球投出优美的弧线，却最终弹框而出。站在球场发呆，喃喃的低语着想说却说不出的话，脚步在滑动着，心在挣扎。无数的忧伤开始蔓延，经过心，再到手指。经历太多，心上却烙印上不同的纹路。或深或浅，或曲折或通畅，或黑或白，或真实或虚幻，或美丽或惨白，或圆满或未果……不管怎样，却都是一个故事。
恍惚之间，思绪被拉回现实世界，窗外的灯火忽明忽暗。13投中2，三分2投1中，我开始有些慌乱，开始无所适从，华莱士轻松地从我手中断掉了皮球，我却仍然无动于衷……
我迷失了自己，前前后后，上上下下的寻找，却始终找不到……
我并不是自己的主宰，更不是这个球场的主宰，虽然我依稀记得曾经是。我用笑声来掩饰，掩饰一切我以为应该掩饰的东西；我用欢笑来冲洗，冲洗一切我以为多余的东西，然后我变得麻木，但很安静，我躲在更衣室的角落里静静地发呆，我老了，我想承认，却没有力气。
奥兰多的大街上人来人往，我看到每个人脸上的麻木。虽然我低着头。我突然记起还在新泽西的时候，透过更衣室的玻璃窗看到每一个嘻嘻哈哈走来的队友，他们盲目地微笑着，显得很傻，但是却很快乐。我也记得，基德高高抛起的篮球，我飞起、接住，将球扣入篮筐，然后有点放肆地大叫。
那样的时光再也不会回来了，尽管并不十分美妙，我以为是在某一刻遗失的，那时的天空深邃而博大，如丝绒般细腻的子夜蓝天上缀满了各色的星辰。有的如水晶般透明，有的如钻石半眩目，他们都很快乐，快乐地嘻嘻哈哈地笑着。他们并不去想谁更美丽或者谁更高贵，我听见有人争论我和科比谁更棒，我想说，我承认我不如科比，除了弹跳。我没科比幸运，也没科比的坚忍不拔的意志，但是，我也想赢，想拿总冠军，难道这些还不足够吗？
微笑渐渐从我的嘴角褪去了，我终于记起自己遗落的时刻。那时，周遭并没有什么不同，世界依旧喧嚣，然而，就在那时，我听到一阵轻声的脆响，象是什么落下来，打碎了。如同多年前的看过的一场电影里，那在幻象中打碎了的杯子一样真切，一样清晰可鉴。虽然幻象消失后，现实中的杯子依然完美无缺的立着，象是什么也没发生过。
然后，我又想起了他走时候留给我的话：“我要走了，表哥，我会在奥兰多成为得分王，会超过你！打败你!”
这么多年过去了，什么变成了现实？又有什么没有呢？
那一年，我在多伦多，想要逃离。
那场比赛，我选了一条为所有人所不齿的道路，我知道那是一旦踏上去，就欲罢不能的不归路。可是那一刻谁能体会我的心情，深刻而悲哀的无奈。我的梦想已经死了，我的脚步却不能停止！那么我该迈向何方?
忘了追随的东西吗？忘了曾经的许诺吧？为什么我在看不清前路的时候，还要迈出沉重的脚步呢？憧憬吗？期待吧？是不是放弃才是一种解脱呢？我只是累了，真的累了，我撑不起多伦多的天空，也撑不起那些球迷的期盼，或者我是飞人，但是我不是超人！为什么没有人问我需不需要帮手，也没有人问我是不是需要休息？
在寥落的朝晖里寻找一个被遗忘的梦，那是不能忘怀的寂寞。看落霞默默经过峰峦的延伸，终未能回到远古的失落。或者，我该回去，只是为了……这些年的，一句承诺。
如天空深远的暗蓝；如夕阳燃尽的火红。是不免在绝境中深刻而又悲哀的无奈，也是绝境中微茫的守望……
夕阳是一个太沉重的眼神。我已经承受不起
这个季节的奥兰多总是显得格外的清新。
又是一场雨过后，清凉的潮湿，明亮的阳光和被雨水净化的空气。街道上是深深浅浅的晕湿的水痕，两旁的大树上还挂着未蒸发的水滴，在午后的阳光下不时闪着点点的光。我追上了一辆环城的巴士。车上人很少，随意找个后排靠窗的位置，坐下了。先前下雨的缘故，车窗是关着的被雨水冲刷的很干净。我推开窗玻璃，一阵恬淡的泥土气味立即飘了进来，很舒服。
在这个充满喧嚣的城市，我只能用这样的方式打发时间、逃避谴责，坐环城巴士，听着CD，臃懒的注视窗外的街道，人群，天空的云。只有这个时候所有的声音才会真正的远离，我也只会在乎音乐，这样自由自在的一天，才是我所希望的啊。
我戴上耳塞，继续听着这张已经听了两天零十一小时的CD。Track6,[blurryeyes].刚刚出门的时候喝了那杯浓浓的咖啡吧。那杯咖啡没加糖，因为我一直都没找到糖放在什么地方了。嘴角还留有那种苦苦的味道，我一边舔着嘴唇，一边不经意的望向窗外。我看到许多人，穿着性感的女人三三两两的逛街，有看到几个赤膊的男人，无聊的走着。城市在短暂的雨后立即恢复了他的熙嚷。
前方挨着步行道的车行道上有一个奔跑的BOY，穿着一件淡紫色的T-shirt，还一条看起来肥大的牛仔短裤，很显眼。我注意到这个BOY后面还有一个男孩，也在跑，在追赶他。BOY不时地回头对那个男孩笑，露出洁白整齐的牙齿，但那个男孩总是赶不上来，因为淡紫色T-shirt的BOY跑的速度实在很快。巴士超过了他们。不知道为什么，我从车窗伸出头，回望他们。
然后我关上了车窗，低头戴上新买的NIKE帽子，压低了帽檐，继续听着自己的CF。
CD倒回刚才放的Track6,[blurryeyes]，4分22秒。
我知道，我老了，不能再飞翔……
ViLamarCarter#15。
我相信你会像这张照片一样。