第四章初露端倪（四）
虽然想通了这两点一直困扰着我的问题，随之而来的却是更多的令我不解的事情。但是这确是一个很好的开头，毕竟证明我已经抓住了那正确的一条线的一个开端，至于能不能最终从那一团乱麻中将这条线牵扯出来，那得看我自己的运气了，当然还有是否能弄明白那些接踵而至的一个又一个的谜题，但是这是一个很好的开端。
我又一次重新梳理我所经历的事情顺便将我自己刚刚推断出来的结果融入进去，这样才能一点点的找出更多的疑点来，也能一步一步的将其解决掉，虽然时间上可能会很久，但是我必须得这么做，因为有些时候为了成功而多花上一些时间也值得的，只不过我就是不知道自己还有没有足够的时间来让我一点点的找到最终的解决办法。这并不重要，就在刚刚我做了一个决定，那就是我要去找阿强向他提出我的疑问，我要他当面给我解释。只有我于阿强的当面对质，这样我才能知道阿强到底是怎么想的，是不是一切的经过都如我的猜想，都是阿强在有意的算计我。当然我可能得不到阿强的真实回答，可是我还是会这么做，因为至少我能从阿强的眼睛里面看出他情绪上的波动。不过其实我隐约感觉到自己的内心还是对阿强抱有强烈的希望，希望在我与阿强对质的时候，阿强会诚恳告诉我，我现在对他的怀疑其实都不存在，一切都只是我的无端猜测，是因为诸多巧合让我对他产生了误会，其实他没有骗过我，更不会算计我。或者他告诉其实他是对我有所隐瞒，但是那只不过是对我的一种保护，他不希望我牵涉的更多而已。
其实现在的一切不过也都只是我的个人的推论而已，虽然不能说是凭空的推论，可是刚刚的这些虽然听起来是挺有道理的，不过有道理也还只是我一个人的臆想罢了，没有人能够证实我的推论那也白搭，所以我还是真的希望阿强是被我给冤枉了的，毕竟有这样的一个朋友不容易，真的不容易，我不想就这样轻易的去破坏掉我这来之不易的友情！
说道对质，现在光是想着我就有些不知道该如何开口，这万一真的都是我的瞎猜，而冤枉了阿强，那他会不会就此记恨上了我，不再和我做兄弟了？这样的想法很幼稚，但是这并不是不可能的。虽说现在已经长大了，不再是十来岁的时候，只要是和谁不顺眼就能做出永不往来这样的决定，可是如果真的阿强没有欺骗我，而我则这样的怀疑他，他是不是会伤心从而我们之前的友情就这样的变淡，然后由淡最后变得陌路了呢？
担心归担心，向阿强摊牌我还是要做的，现在能证实我的推论，弄明白事情最终是怎么样的，和阿强摊牌是最好的选择。如果阿强真的是无辜的，那样至少我不会在怀疑他，我会向他道歉央求他的谅解，然后我们两人才能同心合作。倘若阿强并不是算计我，而是因为某些原因而对我有所隐瞒的话，这样摊牌向阿强询问他所向我隐瞒的事情究竟是什么，这样我们两个人也可以继续的合作，并肩作战一起找到小军，找到生还的希望。但是，如果万一，我是说万一要是阿强真的算计我，是想要把我引到小军的面前将我变成小军的猎物的话，在摊牌的那一瞬间我们都不需要在有所保留有所隐瞒，开诚布公的说明一切。这样的结果可能是我连今天晚上都活不过去，他会立刻的杀死我，或者把我从这家医院里面带出去，对我进行非常残酷的折磨，可是至少这样可以快点了解这件事情，就算我死了我也能死的安安心心的，不再整天的焦虑恐惧，这样的日子我受够了，我想要解脱，迫切的希望得到解脱。而且这样直接的将事情挑明，岂不是更好吗？也省下了大家的时间，也更直接更迅速了。
所以不管结果会是怎么样，我今天都必须和阿强摊牌，但是在和他摊牌之前我又得尽可能的找到我认为的可疑的地方，然后看看能不能对这些可疑的地方做出自认为比较合理的解释来，如果可以，那么晚上我在和小军对质的时候，万一他要是真的有什么不轨，那么我的质疑就更有杀伤力，如果不是我想的这样，而是我误会了阿强，这样的话我就能一次性的把可疑的地方说出来，然后我们两个人一起寻找解释。之所以我一定要在今天晚上与阿强对质，那是因为我总感觉时间快要到了，我有一种很强烈的预感，这种预感让我很不安，想来我的这些预感都是十分准确的，所以这一次的预感这么强烈，这么诡异，我猜想，马上就能和小军面对面了，那时候就是真正的殊死搏斗，当然我的胜算几乎没有。而阿强最近两天都不知道在干什么，总也找不到人，也正是因为这样我才对他的怀疑更加的深了，所以只能等到晚上，他应该会出现的，至少在护士查房之间。如果护士查房的时候发现了阿强不再，用不着我去找他，医院就会派人到处搜捕阿强了。所以不管阿强最近在做些什么，晚上他一定会回来，如果他不会来那就证明他已经凶多吉少了，那样的话我的一切推论都将是一个完全的错误，因为这是证明阿强清白的最有利的证据。
面对即将发生的事情，还有几个小时，可是我已经有些紧张了。这怎不能不让我紧张，如果今天晚上摊牌的结果是阿强存心设计陷害我，那么今晚就是我的死期，他是绝对不会让我活到明天或者说让我或者将这些秘密告诉其他的人，告诉别人说医院来其实生活着一只特殊的恐怖的军队，这个军队其实不是人而是一群长着血红色眼睛的老鼠，它们会吃人，他们能将人撕成碎片。
尽管我已经知道了自己最终恐怕都是难逃一死，可是这个死亡的时间却始终没有确定，尽管我一直都知道就快了，就快了。就算我不想死，但是那个小军似乎也不会再等下去了，而且当我的那个预感来临的时候，我就已经做好了死的准备。可是毕竟那就是预感，预感虽然很准确，但是却没有告诉过我一个准确的死亡时间。所以虽然我一直是做好了死亡的思想准备，也想着随时都可以来一次最后的厮杀，虽然我可能杀不死任何的人，包括一只老鼠，可是我的思想觉悟已经是做好了。
可是当突然间知道了一个时间，在这个时间之中自己就可能会死掉，我还是有些不舍。虽然这不确定一定会发生，也许阿强会想我解释一切。可是人总是在不知不觉的做着最坏的打算，其实这几乎可以看成是一种本能。人类在听到可能发生在自己身上的坎坷时，总会情不自禁的做着最坏的打算，尽管大多数的时候身边的人都在劝说自己要想开点，或许什么事情都不会发生，而且往往事情真的还处在一个谁都不知道结局的局面上的时候，当事人往往已经开始焦虑，恐惧，开始做着最坏的打算了。
这种情况太常见了，其实别说是在结果不明，好坏不知的情况下，即便是有百分之六十的机会，会是好的结果的时候，当事人依旧会做着最坏的打算，尽管他在心里已经不断的而且无数次的告诉自己要冷静，要等待，自己是好运的，最终的结果一定是自己希望看到的那个结果。可是他的心依旧在不停的焦虑着，不停在做着最坏的打算，这就是为什么那么多人在焦躁不安的时候喜欢来回无目的的踱步的原因，这样多少能缓解他内心中的不安的情绪。
更可耻的是，我一直在说自己不害怕死亡，我已经做好了死亡的准备，做好了死亡的觉悟。可是在此时，在自己已经知道了一个相对准确的时间之后，我的内心开始狂跳。原本并没有这般厉害，可是就在刚刚的那一瞬间，恐惧就像是成群的蝗虫一样的瞬间席卷了我的全身。
对死亡的恐惧是每一个生命体，活着的生命体在生命受到威胁的时候的一种本能的反应，就算害怕那也没有什么可耻的，这都是自然现象是一种条件反射，倘若一个人他连死都不怕了，那只能说那个人不是个变态就是已经被变态给折磨的求生不得求死不能了。
可是此时我竟然因为恐惧，因为焦虑我竟然连呼吸都变得困难，我的全身上下都因为知道自己将会在今天晚上命归黄泉而瑟瑟发抖！
这时我已经很难在冷静下来，思绪已经被恐惧打乱了。我感到自己的可怜和渺小，真的在这时我真的好鄙视自己，就在刚刚我还以为自己又多么的强大，在死神面前我可以微笑的对她说：“来吧，我不怕你！”可是现在当我知道一个死亡的时间一个不准确的死亡时间就已经让我这般的恐惧了，原来我也是同样的可悲可怜，和众生一样的在死神面前卑微的跪了下来！