番外之?懸??3):寻隐记——八难之苦

那之后,我生了一场重病。发烧让我整日昏迷,梦里一遍又一遍的回放着我父母死时的场景。即使是在梦里,那挥之不去的恐惧仍在。他们捆缚住我的身体,让我动弹不得也无法呼喊。我只能眼睁睁的看着父母在我面前死去,整个人就宛如被掏空般剧痛不已。

医生宣判我父母死于野兽的袭击,可是我知道事实,我想告诉所有人,可是知晓这一切之后的外婆死死的捂住我的嘴巴,流着泪在我耳边小声说:“小隐,他们不会信的。”

我不住的责怪自己的懦弱,在我的世界瞬间崩塌的时候,我能做的竟然只有哭泣。病愈之后,我仿佛变了一个人一样,不说话也不吃饭,外婆几乎是央求我,我才终于对外婆保证,我会活下去。

活下去,才有复仇的机会。

是的,复仇,我要为我父母复仇。那个时候,仇恨的种子在我心里埋下,随着我的成长,它愈长愈茂盛,那些黑色的枝叶缠绕着我的心脏,让我的心脏无时不刻都在疼痛着。我不治疗,不吃心脏病的药,我要用这种疼痛惩罚自己的无能,也要用这种剧痛让我记住、让我警醒,总有一天,我要报仇!

我查过很多资料确定,那一天我遇到的种族,是被神族遗弃的吸血鬼。他们被神族诅咒、经由魔鬼庇护。拥有着惊人外表的血族,内心却丑陋不堪。

我波澜不惊的生活着,就像是忘了过去一样活着。外婆喜欢我这个样子,我只有这样,她才能放心。我不能让她为我担心,我也不能失去她。

可是,除了面对外婆,我用冷漠的外壳包裹住自己,让自己与所有人隔绝。这些,都是外婆不曾知道的。在她面前,我依然是那个乖巧的外孙,我也依然是七岁以前的沈珣隐。

很多年,我都不断的问我自己,为什么我还活着?拥有先天性心脏病的我,在无数次死神降临的时候,仍然没有被带走。我被赋予了活下去的权利,但这种活让我生不如死。

为了养活外婆和我,我做了很多份工作。我的第一份工作是在餐厅做服务生,那是在我十五岁的时候。一个月后,老板把我辞退了。后来陆陆续续的做了很多份类似的工作,都是被辞退。直到我十八岁的时候,当我再一次在快餐店,被老板辞退的时候,我终于问了为什么。

原来是因为我的心脏病。

后来我被徐至建议去酒吧唱歌,在夜葵酒吧里,我认识了一个女人,她大我十岁。我想,我应该是喜欢她的,当她事后把一摞钱交到我手里的时候,我的世界就再也没有了爱的存在。她给了我很多钱,够我过去在餐厅刷几年的盘子。

她说,她只是喜欢我的样子而已。

那个时候,我才知道,原来样貌,也是可以养活我和外婆的。

于是,我沉浸在这种自甘堕落、出卖自己的交易中。我在贩卖我可以出售的东西,这没有什么不对——徐至阻拦我的时候,我这样告诉他。徐至是我的老板,也是我父母的旧识。他对我很好,当然我知道,是基于怜悯。

十八岁的时候,我上了大学。也终于见到了七岁时,我和母亲向往的大城市。我终于从小地方走入了一个繁华的、盛大的城市中了。可是那个时候,我完全没有喜悦,我对这城市,只有强烈的恨意。随着年岁的增长,这种仇恨几乎毁灭了我,让我视这世界所有都是敌人。

生活也依然没有什么变化,我只是把在煜城的生活方式搬到了这里,所以世界对于我来说,依然是漆黑一片。

七岁以后,我就再没有过安稳的睡眠。我把夜晚挥霍在声色场所,混迹在形形色色的女人床上,和她们做戏、和她们拥吻、和她们缠绵。

我的心脏疼痛的次数越来越多,可是我享受这种痛苦,它让我更加用力的去挥霍自己。

可是直到那一天,我再次看到那个被称为亲王的人的时候,我的仇恨终于有了一个突破口。

他走向了在选修课上拦住我的女孩面前,他轻轻的开口唤她:“七夏。”

我想起了在我梦魇里不断重复出现的场景,有着湛蓝色瞳孔的男人说出了这个名字。我就知道,这个女孩,是我可以复仇的工具。

她叫洛七夏,是像我一样拥有着异能的人。

我的异能是在我十七岁的时候发现的,拥有这种能力,让我觉得欣喜,我也终于不再是个一无是处的人了,天赐我这种能力,大概就是让我有足够的能力去报复。我如是想到。

我承认是我利用七夏的关心,谁叫她愿意对我好。我在火车站看到七夏买了去往缨葵的票,所以我装作和她在缨葵火车站偶遇,把她带回了家里。

外婆看到她很高兴,以为她是我的女朋友。可她不知道的是,我只是用她对我的好,来接近她,去接触吸血鬼一族,然后去报仇而已。

当我后来在煜城见到了紧追七夏不放的吸血鬼时,我动用了我的异能。我让他们自相残杀,那个时候,我的内心竟如着魔般的癫狂。我实在是太兴奋了,如果不是七夏拉我走,我真想看看那些冷血的吸血鬼们,身体里到底流的是什么颜色的血!

那天晚上回家,我的心脏再次抽痛了起来,怕打开房门的时候惊动外婆,我去了七岁前住的阁楼里。躺在床上的时候,我几乎忘了七夏的存在。直到我的手指触摸到一个温暖的身体,不知怎么,我竟然用仅存的力量拥抱住了她。

那种温存,让我差一点落下泪来。

那一夜,是我很久之后,第一次睡得如此安稳的一晚,日日纠缠我的噩梦终于在那一夜没有到访。

而我渐渐摸不透七夏对我的态度,她的态度太过暧昧不明,让我不敢轻举妄动。她是第一个让我不想去动她的女人,我害怕这对于她来说是种伤害,也害怕在她身上发现的温暖,瞬间毁灭。所以在酒店的时候,我要亲吻她的时候被她喊了停,我的心里竟有种无由来的轻松,虽然还有一种微小的失落感。

我告诉自己,不能爱上她。可是不知道什么时候开始,我在意她的一举一动,在意她的一颦一笑。可是当我拥着别的女人出现在她面前,从她脸上却看不出任何情绪的时候,我又不知道她对我到底是什么态度,心里是无由来的愤怒和不甘。

她神秘、淡然,对一切都仿佛看透的样子,她有着干净美好的模样和温暖至极的身体,总是让我忍不住想要拥抱她取暖。更关键的是,她会无意识的唤我:“隐。”

那是过去在我梦里时时刻刻出现的声音,温暖平和的呼唤。

那个时候我甚至在想,如果生活就这样下去,也是不错的一件事。

我一直在为外婆的手术而不停努力挣钱,却被得知手术费仍不够。那种心情是毁灭的,就像你一直在不断向一个目标前进,当你到达目的地的时候,却被得知,距离你的目标,你还有很长的一段路。

于是我去了地下赛车场。车祸是在瞬间发生的,是对手造成的。我想要赢得比赛,获得那二十万的奖金,那对我来说意义深重。却急于求成,领先的时候被人算计。

我没看清拿刀刺向我腿的车手,等我感觉到腿部一阵刺痛的时候,整个人带着车就摔了出去。

劫后余生,我虽然伤的很重,但是死神仍然不屑于收回我这条卑微的生命。可我知道,我不能死,至少那个时候不能。

可当我得知外婆去世的消息时,那种疼痛甚至强烈过身体。我看着外婆冰冷的遗体,就仿佛看到了十四年前,父母死时的景象。

我视为信仰的外婆、视为这世上最重要的亲人,离我而去了。只要想到,以后她再也不能握住我的手唤我小隐,再也不能听到她的声音,再也不能看到她的笑容,再也不能陪在她身边,我的心脏就疯狂的抽痛起来。想到每一个没有外婆的以后,我都觉得痛不欲生。

我想欺骗自己,外婆只是睡着了,可是我拼命的唤她,拼命的叫她醒来,她却都一动不动的躺在那里。我看着面前她皱褶却慈蔼的脸,叫我如何能承认,我是真的失去她了。

我不断的哭泣,就像七岁那时孩子的我,一样无助和恐惧。我就仿佛跌坐在黑暗里,面对着至爱之人的离别,却什么都做不了。

父母死时的景象在我面前不断的和外婆的遗体交叠重现,这些影像不断的冲击着我的脑海,七岁时山崩地裂的感觉再次袭来,我的整个世界都在分崩瓦解,仅在瞬间,就化为冰天雪地的一片荒芜之地。

那些彻骨的寒冰冻结了我的血液和眼泪,让我整个人感受不到任何温度。可心脏却越来越疼,那些悲恸渐渐化为身体上的病痛,终于让我承受不住。

我最爱的人们,从此之后必须分别。这世上,终于只剩下了我一个人。昏迷前,我想到了七岁时,外婆给我讲述的,人生的八难之苦。

我没想到的是,人生之苦,竟然苦涩至极。那味道麻木了我的神经和感官,只有不断向我涌来的伤恸,来向我证明了,我必要经历这一切。

只有我,仅是我。

到底是谁在幕后*控了我的人生?到底是谁在支配了我的生活?又到底是谁在无情的剥夺了我的一切?

如此残忍、如此不留余地、如此置之我于死地。

外婆死后,我所拥有的最后的信仰终于崩塌。那之后,我明白,我必须要背负着恨意,才能不枉负外婆要我活下去的期望。

我生在一个名字译为被阳光照耀的明亮城市,却在七岁之后,宛如生活在地狱深渊。那可带来温暖的太阳不见了踪迹,于是,我世界里的葵花,随着地狱之火焚烧到枯萎之后,便再也没有复生。我以为七夏是那光,可我很久之后才明白,那不过又是另一个无底的深渊。

人生八苦,乃轮回六道所受之苦果。

如果必须要承受所有的一切,那么,统统来吧!我,必会誓死抵抗命运的掌控!