我也笑着没有再追问什么，感情久了就会觉得如果太过追究得失到最后只会让自己更不好过，而我现在要把自己的每一步都走得稳稳当当的，就算我现在生气委屈，但是终究有一天我会把一切的一切都赎回来，用我自己的方式，用她难受的方式。
晚上回家的时候气氛有点尴尬，我知道姐姐心里很憋屈，我也知道她看到我和林振风说说笑笑的时候想要把我杀了，但是这就是我一直想要的结果不是吗。我在她身上失去的东西要一点一点补偿回来。
姐姐的厨艺很不错，这让我有些些的不好意思，她一个人就把一大桌子的菜给做好了，在我和林振风还在饭厅里看电视的时候，晚饭已经呈现在我们面前了。
“今天我们必须喝点酒，为了我重新找回幸福干杯。”我说着拿出了啤酒杯，偷偷睥睨了姐姐，她仍然在笑着，只是我可以看到她眼睛里的苦涩。
这种苦涩，我有过，我在这样的环境里就容易伤感，我总是很容易就想到以前的事情，我想到很久很久以前，当我在外公外婆家里的时候一切都是不一样的，我想到他们总是把最好吃的东西让给我吃，我想到外婆总是害怕我冷把我包裹的严严实实的，我想起我每次都像个球一样的去学校的时候同学们调侃我的样子。可是就算那个时候生活条件不是很好，就算那个时候我不过是一个什么都不懂的土里土气的乡村小女孩，我却有着无比淳朴的内心。现在我却要对着一些我不喜欢的人强颜欢笑，我是多么地想念外公外婆，我也想念我的小舅舅，我最近老是很容易怀旧，我总是想着以前如果我可以勇敢一点决定自己的命运，是不是现在我就可以逃脱不快乐的局面。可是我已经被钉死在十字架上了，我已经没有任何的反手之力了。
吃完饭后我很乖巧地收拾碗筷，今天轮到我洗碗，在以前我总是很乐意不去管一桌子的残菜剩羹，非要等到他们走得时候才去收拾，可是现在我很懂得自己的处境，一旦我做的有一些不让人满意，他们就会把这些东西挑出来，我太明白自己现在是什么状态了，所以我要把自己装饰得很乖巧的样子。但是姐姐却拉住了我，“你不是要喝酒吗。我们喝。”
我想起了很久以前，那个时候外公外婆都还是在单位上班的工人，外婆为了赚外快睡在火车站的长椅上，那个时候我很心疼外婆，我还趁着外公不在偷偷跑到火车站去看外婆，那是傍晚的时候，我躲在一颗大树后面偷偷看着外婆，我看到外婆和同事很随意地就坐在地上吃饭，她的双手都是黑乎乎的煤粉，但是很显然她已经管不了这么多了，她专心致志地吃着碗里的饭，都没有来得及跟旁别的同时说上话，那个时候我的眼泪就流出来了，我告诉自己一定要争气点，不让外婆再这么辛苦，后来我一个人偷偷回了家，外公一直以为我只是去找同学，那后来的几天我都郁郁寡欢，外公问我出了什么事我都不说。
我那个时候把外公外婆看成了我生命中多么重要的一份子，我以为我一定有能力陪在他们的身边好好地孝敬他们，可是我还是没能，奶奶的话在他们看来是最重要的东西，毕竟我还是老颜家的人，就算他们有多么舍不得我，说放手的时候还是要放手。我一直很恨那些随意就可以剥夺我幸福的人，他们总是因为自己的一个不愿意或者不喜欢就能决定另一个人的幸福，我自认为不是一个逆来顺受的人，至少在那个时候我不是，可是当外公跟我谈了很久很久的话之后，我才知道，人这辈子注定要经历一些什么，并不是所谓的不愿意不想要就可以不去做，那是在我离开外公外婆的前一天，我流着泪的时候告诉外公我只想决定自己的生活的时候他摇了摇头，他说：“我现在没有那个能力为自己决定什么，我不能决定自己的命运，颜家人始终是我最亲的亲人，我必须认清这个根，如果这个时候他们还是强留我，他们就是不仁不义。”听了外公的话我沉默了，我不想让外公外婆处在这么不好的境地里，更何况是所谓的不仁不义，于是我答应了，我答应了离开他们，去找自己当初抛弃我现在却回来的所谓的根。
就算是现在跟外公外婆讲电话的时候我都会想起自己那个时候的梦想，那个时候的梦想很纯粹，只是想要让外公外婆可以以我为荣，可是现在我已经把这样的梦想丢失了，我现在努力逢迎着一些我很讨厌很讨厌的人，我很不开心，可是我不敢告诉任何的人，外公如果知道我这样委屈自己一定会伤心的，他曾经告诉我，这个世界上，只要不影响到别人，你想坐得任何事情都可以去做，他说人生本来就很短暂，如果不及时去做想要做的事情，就会后悔。
现在的外公外婆都恨快乐，他们一起散步一起去买菜，一起做饭，我上次暑假去看到他们的时候觉得他们真是这个世界上最好的伴侣，有谁可以一辈子相携到老，又有谁可以记住当初的承诺不变卦，既然他们已经很快乐了，我的想法是不是矫情了，外公外婆有儿女承欢，他们都过得很不错，我这个外孙女也很开心地活在这个世界上，再也没有以前为了钱财窘迫的时候，他们有自己的养老金可以颐养天年，我当初躲在大树后面的心情，其实是可以忽略不计的，也许他们要的本来就不是大富大贵，他们要的不过是安平祥和。我多么希望有一天，我喜欢的那个人也可以遵守他一生一世的诺言陪我到老，我们不用大风大浪，我们只要油盐酱醋地厮守到老就很足够了。
我不知道为什么，会突然想起外公外婆，会想起那两个陪我在我最懵懂的时候度过最荒寒人生的两位老人，他们如今已经白发稀疏了，他们甚至不会要求我学习要很好很好，他们也不会苛求我要处事圆滑，他们关心的不过是我吃得饱不饱，穿得暖不暖，而现在我的处境却是四面楚歌，我的姐姐，我的奶奶，我的婶婶，她们要看我的笑话，他们巴不得我能够在人前出尽丑，想到这里我又突然恨起姐姐来，如果不是她，也许我现在可以过得很好，如果不是她一直以来的伪装伶俐，也许我现在也可以拥有很好的宠待。
“喝就喝。”我说着坐下来。
我想起还不算很久以前林振风第一次牵我手的时候我羞红了的脸颊，那个时候的他穿着厚厚的羽绒服，我也穿着厚厚的羽绒服，我们两个人挤在狭窄的楼道里，他硬要牵我的手，可是我一直在挣扎，到最后他只给我五秒钟，在最后的一秒钟我还是轻轻地把手放了上去，他一触碰到我的手就突然变得很用力，他把我的手扭到他的背后，然后拥抱我，我被他吓坏了，一直要逃脱，可是我逃脱不掉，然后我就怨恨地看着他，看到他自己乖乖放手。我不知道为什么那个时候会那么排斥和他的身体接触，我也不知道那个时候他是怎么说服自己对我这样，可是现在想来，一切却变得那么宝贵，宝贵到就算只是想都能笑出声来。
我想到很久以前他会因为我感冒跑去买燕窝，虽然只有七克燕窝，但是贵得可以让他花掉一个月的零花钱，他在冬天的晚上骑摩托车到我家楼下给我送来，那个时候妈妈管的严，我不敢下楼，他生气地说如果我不下楼就一直等，我害怕他做这样的傻事，我只好瞒着妈妈下了楼，刚到下面的时候我就看到他站在风中像一只困兽，他把那七克燕窝拿给我，捏了捏我的肩膀，说：“你身子骨这么弱，再不好好照顾自己非得垮了不可。”那个时候我好感动，从来没有人对我那么好，席以参也没有。
我想到前不久他还找到姐姐，带着姐姐逛商场，让姐姐帮我买我喜欢的衣服，花了不少钱，他还故意等在车站造成我们偶遇的样子，这些事情不过是发生在不久以前，为什么我就觉得恍如隔世，为什么我竟然觉得我跟他隔了那么多的时间。是不是放在时间里的爱情注定要被时光消耗光，消耗到最后没有了忍让和疼爱，到了最后两个人就算亲吻或者拥抱都变得冷漠不安。
我一直以为自己可以找到一个为之倾心的男生，我可以忘记席以参给的痛苦，我可以在关心席以参的同时爱着我的男朋友，可是我忘了，爱情是两个人的事情，就算我抱着所有的期望，爱情的另一方如果不愿意配合，如果不愿意按照我的思路去做，我们给彼此的只有痛苦。可是，为什么，林振风连我的挽留都不想要，他走得这么绝情，在安宁的面前。这样不就是明晃晃地彰显了我的无能。
现在的我就算是想破了脑袋都不能想出林振风要的是什么，也许他什么都不想要，他只是想要离开我，他只是希望我可以不要再伤害他，那么我除了成全没有什么可以做。
想着想着我就靠着窗户睡着了，直到姐姐叫我吃完饭，叔叔和婶婶要来，我真心不喜欢他们介入我的晚餐，我只希望安安静静地吃完一顿饭，不听任何人的冷嘲热讽，不去反唇相讥，可是他们总是可以在我心情本来就不好的时候烦我一烦，然后这个时候姐姐又变得无比重要，她又可以玩转在复杂的环境之间游刃有余，同时又显示出我的孤僻。
我的生活为什么除了这些东西就不能有点别的新意，我好烦，在我过去的日子里，我就是在日复一日的纠结和矛盾中完成了我的学业，现在终于有时间让我逃离，终于有地方可以放置我的心情，我应该感到高兴才对，至于林振风，他不过是我人生中无法挽留的风景，既然如此，我就应该认，至于等下的二婶，我还是可以装聋充愣，不去想，也许我的人生可以过得清爽点。
可是生活把我变成了现在的模样，那个时候第一次察觉到姐姐对我的不好时，是她把一整晚的汤泼到我脸上的时候，那个时候我想要知道的仅仅是为什么她要这么做，我一直不明白为什么一直对我很好很好的姐姐会突然不择手段地伤害我，那个时候我甚至还想要隐瞒林振风一切，那个时候我关心的是姐姐为什么要这么做，还有而该如何面对林振风。其实对于他，我完全可以找一个理由来推诿，可是姐姐今天的行为真的把我伤得很深。
感觉到外面的门被打开了，弟弟很迅速地出去，我可以依稀听到他们的声音。弟弟说：“你赶紧去跟二姐解释清楚吧。你至少也要跟她道个歉。”然后我再也没有听到姐姐说什么话，而后就是姐姐进来了。
我背对着她坐着，不知道该说什么话。“我今天这样做确实是过激了，对不起。”
我仍然没有说话，脸上的疼痛始终没有消去，我觉得自己的神经似乎都被牵扯的很疼。
“我知道你很恨我，那就让你恨吧，你要如何处理这件事情是你的事情，你可以告诉妈妈或者外公外婆我都没有意见，但是我希望你能如实禀告事实，包括你刚才是怎么对我出言不逊的。”姐姐说。
“为什么？”我问。
“我说的很清楚了，是因为你的出言不逊。”姐姐仍然嘴硬着。
我知道姐姐的个性，我极清楚，不可能只是因为我言语上的冒犯，要说这种冒犯，之前严重百倍千倍的都有，可是为什么唯独是今天。
“姐，我一直把你看成是我很亲很亲的亲人，在很长一段时间，我甚至想如果我们能够这样一直下去就好了，可是在今天你彻底地打破了我的幻想。我知道不论如何我们是回不去了，你今天的行为不是一朝一夕可以促成的，虽然我不知道平素我在哪里对不住你，让你这样对我，但是我要告诉你，我一直都没有亏欠过你，我一直光明磊落。好了，既然你一直不肯告诉我为什么，那你可以出去了，颜南方。”我说。
姐姐最终是出去了，她走的时候丢下一句话：“告诉你，我也没有哪里对不起你。”
我的眼泪流了出来。
是什么让我们走到了如此的境地，更何况我到现在都不知道为什么。一定是哪里出错了，让一向沉稳的她变得这么暴戾。她这样对我说不可能是不气不恨的，可是我想知道事情的原因，就算从此姐妹做不成，我也不希望自己白挨这个羞辱。
现在还有一个问题是到底要不要让其他人知道这件事，让别人知道固然可以让姐姐受到应有的责骂，可是如此一来在长远上看并不是一个明智的选择。我再也不会为她着想了，我这么做也并非是为了让她逃避她该有的惩罚，我只是在寻找一个很好的平衡点，这个平衡点在最大程度上对我有好处。
想了很久之后我打了个电话给林振风，我说：“你来找我吧，我等你。”
他似乎没有晃过神来，说：“你当我是什么，南音，我希望我付出的真心你能知道你也能体会。我今天本来有很好的兴致，我已经想好了一个惊喜要给你，可是你刚才说的话都让我心寒极了，我想我们都需要静一静吧，你也应该好好规划规划，我是不是真的应该出去，会不会打扰到你。”他的话句句都充满了火药味，以前这样的情况从来都没有发生过，我突然有点难受，也许在很多方面由于我的疏忽和不懂得为人处事，使得林振风对我有太多的误会，而我从来不想着如何补救和解释，所以才让现在的他那么猜疑。
“事情不是你想的那样，你一定要来，我会告诉你所有的事情。”我说。
“既然你这么说，我就相信你。我马上出去，你等我。”说完他挂了电话。
我看了一眼镜子中的自己，脸部被厚厚的纱布包了起来，露出来的两个眼睛显得无比的憔悴和疲惫，刚才还风光无限的我转眼间竟然变成了一个包裹着白色纱布的丑八怪，想想都觉得搞笑，可是我的心里真的很苦，我一直想不通的是为什么自己竟然有一天也会变得这么狼狈，而姐姐也像永远都无法原谅我的样子，不让我有任何的机会可以责怪到她，态度冷漠得让我觉得害怕。就算我很还害怕孤独的日子，就算我一直希望自己能找到一个可以再心灵上依靠的人，但是当那个我一直信任和爱着的人伤害我的时候，我也会义无反顾地收拾起伤春悲秋的心情，为自己披上厚厚的盔甲来抵御一切伤痛的侵袭。
可是如今的姐姐用笑容隐瞒她的哀伤，她的这个样子让我有很大的满足感，我喜欢看到她惊慌失措的样子，就像当初我刚刚知道她的对待一样。