“我会让你三叔跟你三婶离婚，把小弟夺回来。”奶奶说，我有点不可置信地看着她，她的脸上又露出了凶狠的目光，那种目光跟我那个晚上在三叔家里看到软弱可怜的奶奶是不一样的，我当初对她的同情和不舍现在已经转换成了愤怒和不可思议，我的奶奶，始终没有改掉她的坏毛病，在她喜欢的时候，她还是可以很容易地就拿出自己的铁血手腕来干预别人的幸福，可是如今我觉得最奇怪的事情是，她是凭什么可以这么自信地认为三叔会因为她跟三婶离婚，难道她要上演电视剧上面的戏码吗，一哭二闹三上吊，然后逼迫三叔妥协，不过依据三叔的性格是不会的，他一直崇尚自由自在不受约束地做自己想要做的事，在很年幼的我的眼睛里，他也像一个金刚，在那段时光里他给我的震撼不亚于舅舅给我的感觉，他们就像是我童年里的两大支柱，告诉我青春也可以热血到不顾一切，但是不同的是他们有各自的守护天使，也有各自的天使可以守护他们，我却没有，我没有人关心，也许我当初来到这个世界上就是一个错误，我来到这个世界上就预示着我不可能得到跟别人一样的关爱，我突然想起我的妈妈从来不会打电话的时候叫我去听，她一直很喜欢自己的大女儿，不管她的大女儿做什么，她都趋之若鹜，然后不冷不热地旁敲侧击我。
我承认我的性格没有那么好，好到可以让她毫无原则地辱骂，也许正是因为这个原因才让她把我恨透了，或者她根本没有力气去恨我，她有两个乖巧的儿女，他们可以讨好她，可以逢迎他，我在她的心中根本不过是一个替代品，这一点在我长年累月的生活经验中已经被无数次地验证。
我的病，从我知道到现在我都没有跟她说我知道，可是她从来没有打算告诉我，我的病我知道，需要很多很多的钱，我不知道为什么她明明什么都知道还不提出来要帮我医治，难道她真的把我当成傻子看待，如果我会提意见，她会假惺惺地为我奔波，如果我没有说，她就捡到了大便宜，多么可悲，我自知不是一个懂得揣测别人的人，可是她的想法却在笨拙的我看来这么明显。我不知道为什么我的人生要经历那么多的苦难，在颜家，我没有感觉到一点点的温暖，每个人都在心怀鬼胎地说话，心怀鬼胎地做事，我恨死这样的感觉，在很久以前，在我们家还不是很有钱的时候，大家同甘共苦，共度艰难，我一直以为如果有一天颜家没有钱了，我们会更加团结更加友爱，可是我忘了，就算我们家里没有钱，就算时光还能够回去，我仍然是那个多余的人，性质不会有任何的改变，不为了什么，只因为我在这个封建思想厚重的家庭里，不过是一个第二个出现的女婴。
可是我一直以为妈妈会对我有些在乎和疼爱，也许是我性格中的叛逆，让我变得孤独骄傲，我一直喜欢别人依着我，别人宠着我，可是我忘了，在这样的家里，你除了用自己的才能和实力来证明你值得被疼爱，你只能用你的性别来证明，而我两样都没有，我的惰性和我的不聪明，让我的人生变得没有成绩，一片苍白，所以我理所应该不被别人所喜欢，我有的从来都只有自己，而现在，我的生命中有可能多了一个可以跟我同甘共苦的人，他就是林振风。
而妈妈对林振风的不喜欢我也心知肚明，妈妈一直想要让我们找到水平高，文凭高的男朋友，可是林振风除了家里有点钱之外似乎真的什么都没有，所以当妈妈看到我跟林振风走得很近的时候，她会不顾一切地阻挠我。可是她越阻挠我我就越难受，如果嫌弃别人没有能力，为什么没有想想我自己有怎么样的身体，我的身体缺陷是我这辈子永远的伤痛，妈妈永远不懂，她只是觉得我理所应当找个文凭漂亮的男朋友，可是她永远不知道我要留住一个男孩有多么地难，在我得病的时候。
呵，人生是不是注定要有这么多的命中注定，我命中注定要因为我的出身而改变我的命运，有好多好多次我一个人坐在黑暗中想念曾经的日子，我在外公外婆身边的日子，小平淡，但是很幸福。外公外婆对我视如己出，我一直很感谢他们对我那么好，我不过是他们生命中的过客，他们却如此认真地对待我，从来没有任何差池，在我心中他们的地位胜过了我妈妈。妈妈在偶尔谈到他们的时候会责怪我的不懂事，可是她不是我，她怎么知道我的想法，她怎么知道在我这辈子最重要的时刻里，是我的外公外婆陪伴在我身边，而不是她，我不希望自己变得喋喋不休，我也不希望自己变得不可理喻，可是我知道自己正在往越来越糟糕的方向发展去，我的敏感，我的暴怒，我人际关系的紧张，我都很懂。可是让我对那些嘲笑我的人微笑，我真的做不到。
我的孤独让我会自己学会一些东西，我会自己学习折纸，我会自己学习修电脑，我会自己学着唱歌，可是我学得越多我觉得自己越孤独，我的人生空白到没有别人可以来参与，我甚至不知道我要凭什么把我身边的朋友吸引到我的身边，我想起那些在我的青春里打马而过的男孩们，突然觉得他们的笑颜恍惚而可爱，席以参，何琉，还有林振风，他们都是我生命中不可或缺的男主角，可是我却在时光的滔滔中离我而去，只有我一个人在洪流中空留一个孤独无望的姿态。
我这辈子唯一没有学会的就是屈服，我不知道该怎么像那些伤害过我的人屈服，我也不懂得怎么忘记伤痛而微笑，这是我和我姐姐最大的区别，她可以在这一秒受了伤后的下一秒变成一个精致的陀螺，没有人可以知道她心里想什么，我也不能，虽然我跟她相处了那么久，但是我不知道她的心里想的是什么，从来不懂，以前我一直以为她会羡慕我的好成绩，会嫉妒或者欣赏我，妈妈偶尔的夸奖也让我感受到了十分强烈的虚荣感，可是到现在我才知道，其实我输了，其实我根本没有任何的资本可以跟她攀比，她有一双圆滑的嘴巴，这样就够了，谁说现在的社会需要那些只会做不会说的人，又有谁说的你只能靠自己的才能才能获得别人的肯定，在我们家，在颜家，这是一个悖论。
也许不止我是受害者，她也是受害者，只不过是我用很极端的方式去解决，那就是伤害我自己。可是为什么同样是受害者，她可以得到这么多，我记得很久以前，她曾经跟我说过，她现在的疼爱和幸福都是用受伤换来的，她说她有的时候很羡慕我想要发脾气就发脾气，想要跟谁生气就表现出来，可是她从来没有这样过，家人给她的期望和喜欢太多，多到她已经不知道该怎么去招架别人给她的看不起。我只是笑着说，其实你也可以这样。可是不过几年的时间，她已经变了这么多，她现在已经不会再跟我说这样的话，我再也看不到她的忏悔和对我的羡慕，这几年来，她已经很久很久没有化很浓的妆了，可是卸掉了装扮的她更加让我觉得假和恶心，原来成长真的很艰辛，艰辛到就算你要为它丢下自己也要笑着不说后悔，可是我做不到，我真的做不到，我没有什么东西可以炫耀，可是我却死倔得不愿意为了这个世界改变。我知道只有这个世界改变自己，而没有自己改变这个世界的道理，可是就算我什么都懂，我还是不想要去做，我多么想在我走出了很久很久之后，我和小舅舅还能在这个世界的某个地方相逢，以我们最早的姿态，我们都没有被这个世界所改变，他还是当时那个喜欢听摇滚的热血青年，他还是那个可以为了心爱的女孩不吃不喝很多天，我还是那个为了让他吃饭就算他怎么打骂我都不走的人，我永远是没有头发的鸡蛋，我没有变过，他也没有变，只要有这样的一天也好，可是我们都改变了，他终于成了成熟的中年男子，他为了他的儿子和他温柔的妻，要放下自己的身段去做自己不喜欢的事，而我也会在想我是不是应该学着改变自己，让别人能够更加喜欢我一些。
阿信的歌总是可以震撼到我的心，我一直想要让自己变得更加强大一些，因为我多么害怕有一天，当别人仍然用他们轻视的眼光看我的时候，我是不是可以有能力用自己得到的一切去给他们应该给的反击。我走在沙漠中，却从来没有结果。我多么害怕外公外婆老去的脸，我害怕看到他们本来引以为豪的鸡蛋被现实改的面目全非，可是我该怎么办，如果我不改变，我的所爱将会变得遥不可及，可是如果我改变了，我不知道该怎么给以后的自己一个交代。在我人生那么多年的经历里，我终于知道，不要依靠别人，没有人可以给你你想要的依靠，你只能靠自己。在某段日子里，我也想过，妈妈没有对我这么好其实对我是不是也是一种好事，没有人有义务对你好，就算你认为那些亏欠你的人。
阿信的歌一直能够让我流泪，他的声线和他的摇滚都可以让我想起很多很多自己的前尘往事，我可以在云层里抬起头吗，我多么希望自己能在有一天将所有命运的锁打破，然后告诉那些曾经看轻我的人，说，谢谢你们曾经看轻我，我不知道我能不能够，但是我会努力，每当我独孤求败的时候我就会为自己的孤独心酸，没有人可以理解我，我要的东西，我想的东西恐怕没有人可以知道，因为连我自己都是处在一个左右为难的状态，我不知道自己应该选择哪方面，我不知道是现实更加迷人，还是理想更加伟大，每次每次当我一个人坐在黑暗里的时候，我就会告诉自己，以后的日子，我不会再让自己一个人坐在黑暗里，我一定会到光明的地方去，那里有我爱的人，可是这个梦想一直没有被实现，到现在，我还是那个忧郁的女孩，这也是为什么我会把大学选在遥远的北方，我想逃离这个地方，也许在我的大学，我可以寻觅到自己想要的东西。林振风到现在还不知道我的决定，我也还没有告诉他，我好怕看到他之后迎接的是他落寞的表情，或者是冷漠的表情。
我的生命中终于出现了一个愿意跟我一块走过的时光，我是多么害怕他也会离我而去，我也害怕自己不争不抢的性格，终有一天会被现实打败。我知道所有的自由和海阔天空将会在勇敢以后，我说不出来，我就只能做。
我的病，我的不被疼爱，我的所有所有都不过是命中注定，尽管我对妈妈的态度十分失望，至少我还有我自己，至少我还可以让自己变得强大，我已经没有其他的所求，只是希望自己可以不用依靠所有的人，因为这个世界上，没有人有义务对你一直好，你能做的不过是感恩那些对你好的人，对那些对你不好的人不去看。虽然她是我的妈妈，虽然这样亲近的关系却给我这样冷漠的态度会给我有一点点的难受，但是我会改的，我会变得独立自强，没有任何人可以给你幸福，如果一个人只能靠着以前的往事和痛苦不断咀嚼自己失去的东西，他将永远停滞不前，我本来就不是一个多么重要的人，自己的价值终究要靠自己去实现，如果说这些年的失去让我明白了什么，我想我不过是明白了这一点，我还是会谢谢那些伤害过我的人，毕竟如果没有他们的苦苦相逼，我不会变的这么明白这个世界的苦难。而我的苦难，无非是我为得不到的东西而难受而失落，可是我从来不曾想过，我得到东西不过是让我有一段虚荣的感情，就算是这样虚荣的感情都是别人赐予我的，我凭什么拿，我又凭什么不高兴。这个世界本来就没有那么多的道理可说，胜者为王，败者为寇。
我喜欢写文字，很喜欢，可是我不愿意拿一些没有营养的文字却迎合一些不理解我的读者，但是现实告诉我，如果我不懂得迎合，我会被淘汰，就算现在我还是写着自己喜欢的艰涩难懂的文字，但是写着写着的时候我会流泪会微笑，这样就够了，我不用去让别人知道我的想法，我也不用去迎合我不愿意迎合的人和事，可是我知道，终有一天，我会被现实击败，我会被这个世界的柴米油盐酱醋茶所击倒，也许有一天我也会写一些自己不愿意写的东西，也许我的点击量会很高很高，但是我不快乐，但是那是以后的事情，不是么，我应该学着去面对这个残酷的世界，舅舅说的没有错，如果没有忍，人生怎么可以得到完整。
我听到奶奶说的话终于还是忍住了没有说什么，我现在已经不知道该怎么帮别人讲话了，我已经被这个现实逼退得圆滑，凡事有得必有失，兴许奶奶说的话又她自己的道理和方法，我做为晚辈能做的只有尊重。我在一旁哧溜哧溜地吃着稀饭，把奶奶说的话都当做耳边风，有些东西你不去触碰它就好了，这个世界自然会有该出现的东西来遏制一些你看不下去的事情，而我要做的事情，不过是在这个世界上生存下去。
这个时候手机响了，我看一下，是林振风。他发来短信：“下午在不在家，我想去你家。”我回：“不方便，我奶奶在。”然后他就再也没有回什么。
不知道在什么时候，我跟林振风的联系已经越来越少了，他再也不会像以前那样很在乎我的悲喜，他也不会给我一些我一直想要得到的安慰，我知道他已经慢慢看懂了我的性格，我的性格也许终究是不适合他的吧，他很圆滑，圆滑到让我害怕，虽然我知道，他的圆滑在某种程度上可以保护我的直率，可是又有谁会甘心赴死，去奔赴一个完全没有结局的爱情。我记得在以前我还信誓旦旦地要把他收在掌里，可是现在我已经没有一点力气去扳回定局。
是已经完全没有了力气和勇气了吗，是完全不想去争不想去抢吗，我的锐气和我的不驯到哪里去了，那些曾经伤害过我的人这辈子都得不到我的微笑，可是对于他们来说，他们的人生不会有任何的不能够度过或者难堪，我得到的却是永生永世的孤独。我不想要说什么等价交换，可是事实上，我一直处于很被动的状态，这样的状态，让我背离幸福。