醒来的时候我发现自己已经躺在了柔软的床上，姐姐和弟弟正在一旁担心地看着我，她看到我醒了，连忙过了摸了摸我的头，说：“不过是一场考试，你何必这么折磨你自己。”看到她这样的关心，我已经没有任何的力气去应付，只是淡淡地说了一句：“我要复读。”
“什么？你要复读？你确定你不是开玩笑吗？”姐姐不可思议地问我。
“没有开玩笑，我说的都是真的。我想你永远也不会懂我心里的这种绝望。”说完我要下床。
“你要拿什么东西我拿给你。”姐姐连忙过来阻止我。
“我饿了，要吃饭。”
“好，我马上端进来给你，你坐着不要动。”姐姐连忙出去。
“拜托，不过是小小的晕倒了一下，需要这么紧张吗？我还是以前那个活泼开朗的我，你放心吧。”我对姐姐笑了笑，就自己下了床，去饭厅吃东西。
我现在打心眼里谢谢姐姐为我做的一切，从她刚才看着我的焦灼眼神和她的话语中我可以知道她一直都认我这个妹妹，那一天是我最最昏暗的日子，我一直不知道该怎么重新想起那段往事，但是因为姐姐的关心和帮助，让我觉得其实一切都是可以面对的。虽然在这之前她深深深深地伤害了我。
饭桌上摆着姐姐特地为我下好的面条，“怕你随时醒过来饿着，我就做了一碗面。”姐姐在我后面说。
“你以为晕倒可以像睡过去一样能醒过来就醒过来吗？”我有点无奈地说。
“掐人中呗，如果你现在照镜子就可以看到镜子里的自己看起来由多么骇人了。”姐姐笑着说。
我对她笑了笑，弟弟一直没有说话，似乎不知道该说什么。
我觉得自己真的是饿了，也许我只是饿了，我只不过需要一碗面来安抚我此时空虚的胃，我也告诉自己没有什么大不了，大不了重新来过，大不了我再用一年的时间来证明我自己，姐姐一直看着我，好像怕我的眼泪会不小心滚下来。可是现在的我没有那么脆弱，我已经可以独立面对生活中所有的意外和惊奇，我缺少的不过是时间。
“二姐，既然你没事，我就先去做作业了。”泽群说。
我点了点头，还不忘嘱咐他：“好好学习，不要像我一样。”他若有所思地点点头，然后进了居室。
饭厅里就剩下我和姐姐了，我哧溜哧溜地吃着面前的面条，姐姐的厨艺确实不错，面条很劲道，青菜很多。
“说实话南音，刚才妈妈打电话过来了，家里的那些叔叔婶婶也都打电话过来了。”姐姐说。
“所以你什么都说了是么？”我没有表情。
“我也没有办法，妈妈还让我叫你听电话，我撒谎你在卫生间里不方便。”姐姐很无奈地说。
“没事，我都知道了，我也习惯了你的为人处事。”虽然我对姐姐还是心存感激的，但是我打心底对姐姐有着很强的防御机制。
“南音，你不能这么说我……”姐姐嘟囔着。
“那我要怎么说你呢，说你很伟大，因为你在我知道成绩的前一天跟我在星空下一起喝啤酒，还是在我知道成绩后崩溃的时候给我一碗很及时的面条，或者是现在，你迫不及待地告诉所有人我败北的消息？”我讽刺道。
“好，我没想要让你感激我，我只是念在你还是我妹妹，我应该给你一些关怀，如果你认为我做的这些不过是为了博你口中的这些我认为自己很伟大的什么东西的话，那对不住了，我从来没有这么想过。”姐姐说。
“你不觉得你现在说的都是屁话吗，如果你认我这个妹妹你当时会泼我一脸滚烫的汤吗？我问你，我的这个脸如果以后有什么后遗症你要拿什么来补偿我，你自以为在这个家里地位高是吗？你觉得奶奶会义无反顾地偏袒你是吗？你以为只要你有人疼你就可以做所有你要作的事情是吗？我告诉你，这招对我来说没有任何的作用。从你狠心伤害我的那天起你就不应该奢望可以得到我这个妹妹！”说完我把碗一放进了房间，留下姐姐一个人在客厅里，在黑暗里我不知道她是不是哭了，可是就算哭了又怎么样，难道我还得感激她的大慈大悲可以为我掉一滴泪吗？
我一直都不后悔我那天说的那些话，虽然我不知道为什么。明明在前一天晚上我告诉自己也许我可以好好面对她，也许在她跟我开诚布公的时候我可以选择站在她的角度上为她考虑一些事情，但是当第二天高考成绩出来后并且给了我毫无疑问的打击后我开始想，为什么我总是要想到别人呢，为什么我总是为别人而活。我的心里一直藏着一个心病，这个心病在我接受了致命的打击后开始肆无忌惮地生长起来，试图吞没我的生活。
打开了手机，里面有一条林振风的短信：我觉得我们可以继续下去，我选择相信你的话，但是下不为例，因为我虽然爱你，但是我也无法容忍你做出背叛我的事。
我苦笑着把手机扔向一边，现在对于我来说，情爱已经变得廉价而不值钱，爱情只是让自己迷失的工具，我为林振风伤的心为他流的泪换来的不过是他一些片面的看法，这个世界上可以主宰你的永远是你得到的东西，爱情，似乎永远都不可能是我生命里的主题，也不能够成为我生命的依靠，所以就算他继续爱我如何，不爱我又如何。
我不知道自己为什么变得这么可怕，这么世俗，这么偏执。我在那个时候只是想逃离一切曾经对于我来说美好的事物，我怕终有一天他们会离开我，就算我一直用尽全部力气在学习，最终不还是被成绩抛弃？和林振风的关系不过成为了我生命中的一个附加礼物，我可以不紧不慢地维持他，但是让我付之倾心，恐怕再也不能。
这个时候电话打了进来，是何琉，“成绩知道了吗，怎么样。”他问。
“别提有多烂了。”我有气无力地说。
“怎么了吗？”他问。
“我的成绩比我估分少了整整六十分，我现在不过高出一本线两分，你说好笑吧，考完试我还自信满满，以为大学将会是我一个新的开始，可是如今看来，却是那么地可笑。”我自嘲道。
“那你打算怎么办呢？”
“复读。”我说。
“复读？你有没有搞错，你知不知道复读意味着你要在这条地狱之路上重新走一遍，你觉得你自己可以胜任这种常人无法想象的压力和痛苦吗？而且从现实的角度上来讲，你知不知道你多在学校里待一年，你就业的时间就少一年，而这一年你给家庭带来的负担会有多大，你丧失的机会又有多少？”何琉说。
他说的这些我都太知道了，我在刚才已经把所有的事情从头到尾地想了一遍，但是我怎么可以放弃自己一直以来的梦想？我真的不甘心，我现在就可以想到我的那些叔叔婶婶们知道我成绩后掩面而笑的痛快，我甚至可以看到外公外婆他们失望的眼神，我不是一个人在努力，我背负着很多人的希望和很多人的看清。
“你说的我都知道，但是在我的家庭里，我必须这么做。你不是我，你永远也不会懂得。”我说。
“我想我没有比任何人都了解你。你一直在为难你自己，你一直觉得自己是为别人而活，你一直没有想过如果这件事做了是不是真正地对你有好处，为什么你在决定一件事情的时候不会想要在它身上谋求自己的好处，而是想到别人是怎么看你的呢？”何琉问。
何琉从来没有跟我说过这样的话，从来没有人跟我说过这样的话。我长了这么大，我的妈妈让我一定要好好努力，不要让别人看轻，外公外婆告诉我虽然一切随缘，但是一定要努力，要给你的妈妈争口气，我一直在习以为常地接受这样的教育洗礼，并且严格执行。我告诉自己我活着是为了他们活着，我是他们支撑下去的意义，而且我不能容许别人因为我的出身而给我扣上任何不公平的东西。所以我一直在努力地证明自己，我以为只要我足够努力足够优秀，就可以让那些爱我的人幸福，让那些憎恨我的人不快乐。
可是我错了。
我从来没有想过这样做自己是否会快乐，我也从来没有想过有一天当所有人都离我而去的时候我是不是就变成了一具行尸走肉，也许到那个时候我才会明白，真正靠别人来延续自己的生命和理想的人不是我的外公外婆或者妈妈，而是我自己。
“谢谢你提醒我，我一直活在别人的世界里，我一直希望自己可以让别人快乐，以此来证明自己存在的价值，也许因为我的生命太过孤单，才会让我那么依附别人的快乐而活，我不过是一个脆弱的女生，我一直想要受到别人的肯定。读书是我唯一的出路，我不想断了，就算我从来不会因此而得到快乐或者是什么东西，我想我也不会因为今天的决定后悔。”我说。
“南音，你始终不明白我为什么要跟你说这些话，你觉得你实现人生目标的方式只有读书吗？其实你不用去应付那些繁琐的数学公式或者是文绉绉的语文诗句你也可以有很出色的表现，你一直是一个才华出众的女子，为什么一定要把自己禁锢在高考的这条路上呢，这对你不会有好处的。”何琉仍然在劝说着我。
“如果没有通过高考，我怎么证明自己其实是才华出众？我的长辈们，他们看到的不过是我们的成绩，我们在学校的表现，既然这样我就得去努力，去迎合，你知不知道今天我的成绩已经足够让我蒙羞，让我的妈妈我的外公外婆蒙羞，这是我一直不想要面对的现实。你知道吗？”我有点歇斯底里。
“你又陷入了一个误区是不是，如果你的家人真的爱你疼你，他们是不可能让你被困在这样的境遇里的。我敢跟你打赌，你所有的家人都不会同意你的这个决定。因为他们知道复读对于你来说意味着什么。”何琉说。
“我不想跟你争论了，但是我还是谢谢你今天跟我说这些。”我说。
“我觉得你应该好好休息休息，明天我会再打电话给你的。再见。”何琉说完挂了电话。
何琉一直是一个懂得适可而止的人，他总会在最痛的点停下来。在挂了他的电话后，我头痛不已，我是不是真的错了，是不是我所有的坚持只能把我引向一个完全错误的地方。我是多么不愿意承认这一点，但是我真的没有幸福过，我身边的那些人，他们也没有因此幸福过。
多么偏激的悖论。
“二姐，妈妈找你。”弟弟来敲我的门。
果不其然，电话接踵而来。
我到客厅接了电话：“妈妈，成绩我想你也知道了。”
“知道了，南音，你真的没有必要这样，既然你都努力了，就没有什么遗憾，至于结局的这一部分，从来都是老天在安排。”妈妈说。
“妈妈，其实你不用这样安慰我，其实我让你们失望了，我很愧疚。我知道你一直因为我的学习引以为豪，可是如今我让你再也骄傲不起来了。”我说。
“傻孩子，你怎么会这么想呢。只要你好好的，就是我最大的骄傲。不要难过，饭一定要照吃，妈妈最近工作很忙，抽不开身，你一定要按起床按时吃饭，如果让我知道你违反了一定对你不客气了。”妈妈说。
“妈妈，其实我想复读。”我终于说了出口。
电话那边沉默了很久，很久很久之后，妈妈说：“我不同意。”
“为什么？”我很不解。
“你能确定复读就可以考好吗，你知不知道复读对于你来说意味着什么。我不希望我的女儿再遭受一次折磨，你高三的状态我一直看在心里，我知道你一直压力很大，你也很不快乐，可是既然你已经决定了，我就应该鼓励你。而现在你好不容易从那里逃离出来，我怎么可以再让你回去。没什么大不了，我们可以读二本，我的女儿才华横溢，在哪里都是会发光的，是不是？”妈妈自信满满地说，好像现在她的女儿考上的是清华北大。
“妈妈……”我有点吞吞吐吐。
“孩子，我见过很多很多的大事情，这点事情根本不算什么，你现在只是走不出你自己。当然，如果你觉得自己已经完全考虑清楚了，我可以支持你做任何事，在这点上，我同样是给你足够的权利，我刚才说的那些是想让你参考，你不应该再活得那么委屈，你应该给我们大家一些你的笑容。”妈妈很认真地说。
“谢谢。”我说。
“傻瓜，跟妈妈说什么谢谢。”妈妈说。
跟妈妈挂了电话后，我不禁泪流满眶。其实，在妈妈的心里，我始终是很重要的，只不过是在以前，我从来都不知道。我存在的价值，原来从来都不是那张成绩单所能涵盖的。而现在，我要考虑的首要事情就是自己到底该不该复读。
到现在为止，我不知道林振风的状况，我只是觉得过得这一天就仿佛是一个世纪，我经历了太多的悲欢，我也明白了自己过去一直存在着的误区，可是我唯独忘记了那个人，林振风。
我打了个电话过去，他很快接了起来。“你今天怎么了，打你的手机你关机，你家里的电话一直没有人接。”
“没事，结果知道了吗，怎么样。”我问。
“不是很好，我的父母正在帮我想办法。”林振风说。
“你好像很无所谓。”我讽刺道。
“反正我已经尽力了，成绩不好我也没办法是不是。你呢？”他仍然是无所谓的语气。
“我考得很不好很不好。我打算复读。”我说。
“为什么？为什么要复读？”他的反应同样很诧异。
“我不想某些公子哥，考不好还有父母想办法挽救，我有的只是自己。这次考不好，我只有复读。”我说。
“我不是这个意思，其实我觉得你可以重新考虑你的决定。你不应该复读，为了我们的以后，你也不应该复读。”他有点无奈地说。
“我不知道跟你是不是可以足够远，远到我可以因为你放弃我的理想。”我说。
“你的理想是什么？是读一所高校吗？你确定这样会让你开心吗？”他问。
“我不知道，但是我还是会愿意试一试。”我说。
“好吧，既然这样，你好好考虑考虑吧，我也会好好考虑。”他说。
“考虑什么？考虑是否继续跟我在一起吗?如果这段感情值得让你考虑这么多，我看我们还是不要在一起了。”我语气强硬地说完，挂掉了电话。
心里有一股无名火也不知道出自哪里，很烦闷，不知道是哪一步做错了，让我要接受这么多的变故，但是现在我还要强撑着力气去面对那些等着嘲笑我的人。