他说：“我现在只希望你永远离开我。”
我甚至可以感觉到湿热的空气中漾动的凉意，安宁一直注视我，她嘴角的笑让我觉得好讽刺，终于我们破裂了，而破裂的原因是因为安宁。如果安宁没有告诉林振风我的情况，他就不会来到这个地方，更不会由此看到我在席以参的病榻前驻足了这么久，席以参是林振风的死穴，欺骗也是林振风的死穴。
我在这天里碰了他的两个死穴，我还能奢望维护我们的感情吗?可是我做的所有的事都只是为了朝好的方向去发展，我不希望让林振风知道我心里对席以参的纠葛和不舍，我不希望有那么一天我们会因为席以参分手，可是我那么多的不希望那么多想要解释的话还是在他冷漠的转身后沉到了心底。
“你得逞了，你很高兴吧。”我冷漠地看着安宁，说。
她说：“不管你信是不信，我没有告诉他这一切，我虽然很恨你来见席以参，但是我不是那种会背后捅刀子的人，我的做法很光明，从来没有觉得亏欠你什么，至于他是怎么知道的，也许就要看你自己了，是不是你自己遮得不严实，让他看出了破绽。”
回来的路上，我一直在想是不是真的哪里出错了，可是想来想去我都没有想出头绪，我的短信和手机里并没有留下任何痕迹，为什么他可以很清楚我的行踪。这个时候我的脑袋里又不自觉地想到了姐姐，会不会这次还是她把我出卖了，回到家的时候我径直走到她面前，质问她：“是不是你跟林振风说了些什么？你这样整我很开心吗？”
她很疑惑地看着我，说：“我不知道你在说什么。”
其实我也不知道我在说什么，我只不过是什么事情都会想到姐姐，我只不过是在遇到什么事情的时候，在我找不到出路的时候都会习惯地把气撒到姐姐身上，并且在那个时候我觉得理所应当。可是姐姐的样子实在是很无辜，无辜到我都觉得自己是不是错了。
“没什么，只是想问一下，你没有最好，不要让我知道你背叛我，这样，比你上次对我的事更让我难以原谅你。”我说完就要走。
“南音，你等下。”姐姐叫住我：“为什么你现在变了那么多，为什么现在你喜欢把气撒到我的身上，我上次是做了对不起你的事情，可是也不至于让你记恨到现在吧。”
“你说的很容易，不如我也泼你一脸油然后再跟你说对不起试试，在那个时候我想我也很愿意对你低声下气，而且不管你怎么对待我我都可以承受。”我冷笑着说。
“好吧，也许我那天的做法真的葬送了我们之间的感情，从此我不会再奢求什么了，只愿你还可以保留我对你的美好记忆，回屋吧，吃饭的时候我会叫你。”姐姐无可奈何地说。
“你给我的美好记忆？你是给过我很多美好的记忆，可是你也让我受尽了奶奶的嘲笑，以前我总是告诉自己只要我不求回报的付出，只要我爱的人可以幸福，我幸不幸福都无所谓，所以当你在奶奶面前贬低我的时候，我多么配合，我能不说话就不说话，我任你在奶奶面前抬高自己，可是我换来了什么，我换来的不过是你如此残忍的对待，我不知道是什么让你变成了这样，也许生活在颜家，我们都要承受这样的变化，在最后我们也许会因为钱财或者其他的什么东西勾心斗角，我只希望你知道，如今的这切不是我造成的，它的始作俑者是你，是你，亲手葬送了我们的亲情。”我说完就走回屋了。
脑袋好痛，我多么不愿去回忆以前的事情，我不想让自己难堪地处在以前的事情里出不来，我现在要的是更远大的前程，而不是儿女情长。可是为什么我越不愿意想我就越会去想，我总是会在夜晚一个人静静地坐在窗边，看外面的夜色，小城的夜色不是很热闹，但是却可以让我有很思考的空间，我在这样的夜晚不可遏制地想起了很久以前，想起跟外公外婆在一起的十年，我还会想起我的小舅舅，他的笑容很温暖很阳光，我总是沉溺在他的笑容里出不来。
童年的脚踏车，我坐在他身后时仰望他的心情，他开玩笑的样子，都深深烙在了我的脑海里，我始终不会忘记他在那个女孩跳楼的那一天把自己关在房间里不吃不喝，我还记得我让他吃饭时他不愿意我倔强的表情，那个时候的我怎么就可以这么勇敢这么固执地喜欢一个人，并且不觉得羞涩。
可是现在的我这么胆小，我在看到林振风远去的时候我不敢去追，我怕被他冷冷地拒绝，我怕不管我说什么他都不会留下来，可是在一起就算舅舅把我的屁股打得多么疼，我都不愿意离开他，我都会在他身边安心地做拼图，陪他一切难过，那个时候的我，是多么让我现在感动。
可是在我去年见到舅舅的时候，我才发现原来我们隔开了那么多的东西，舅舅娶妻生子了，他的儿子已经七岁了，很淘气可爱，我以前每年放假的时候都会跟他在一起玩，可是舅妈总是流露出深深的敌意，她总是觉得外公疼我这个外孙女却对孙子不闻不问，可是我知道，外公不是不爱，而是怕我伤心，毕竟是一脉相承，哪有不疼的道理，相反之下我多么希望可以做外公的孙子，我多么希望外公在看我的时候可以显现出毫无顾忌的疼爱，可是外公就算对我说话都是很客气，好像我不过是一个来自远方的客人，他只有在没有人的时候才可以跟我没有距离，才会很慈祥地对我说一些事情。
舅舅还是没有为了那个女孩子守了一辈子，我知道他的责任，他是外公唯一的男孩，身上承担者继承家庭香火的重担，在现实中，爱情变得好渺小，当初那个可以为了初恋女孩不吃不喝不睡觉的大男孩如今变成了一个喜欢抽烟牙齿变黑的中年男人，但是在我的心里舅舅仍然有着少年的潇洒倜傥，只不过是他现在的臂膀更为宽厚，他已经可以撑起一个家，他是一个父亲和丈夫，他为了自己的妻儿做了更多周全的考虑，可是为什么我不喜欢这样的他，我多么希望回到很久以前，他喜欢吴奇隆的歌，他喜欢林志颖，他总会很拉风地吟唱一些粤语歌，他的粤语很不错，全部是从歌曲上自学的，可是就算这样糊弄我这样的小孩子还是绰绰有余。我还想念他臭屁的样子，他很喜欢做飞机模型，每次做完跟他第一个分享的是我，他会带我到大操场上去试飞，每次都是我追着飞机跑，他控制飞机，故意忽左忽右，让我怎么都追不到，就算我哭鼻子他都不会上来哄我，他每次看起来都是自信满满的样子，好像我哭累了就会自己回去找他，可是每次都是他赢，每次都是我屁颠屁颠地回去找他。
我见证了他最帅气的时代，而他经历了我最难缠的时代。那个时候的我像个男孩，我很爱恶作剧，当然也包括舅舅，我会在舅舅的鞋子里放一只癞蛤蟆，然后等到他穿上的时候尖叫着跳起来，当然我永远只能偷偷地看他的丑态，因为如果让他看到幸灾乐祸的我，肯定会扑过来把我吃了，但是每次在很久以后，我都会拿这样的事情来嘲笑他，当然我的代价也很惨重，舅舅会抓我最讨厌的蚯蚓放在我的笔盒里，在上课打开笔盒的时候尖叫起来而被老师揪出来批评。我们乐此不彼地玩着这种斗智斗勇的游戏，当然在他开始疯狂地追求一个女孩的时候我很伤心，我多么希望他的时间可以永远只给我一个人，我多么希望他不去贪恋除了我以外的女生，虽然在那个时候我一直不愿意承认自己是个女生。
但是当我看到他看到梦中情人开心的笑容的时候，我知道终有一天我要长大，我要学会不依赖任何人，我要独立地生活，可是我怎么知道我后来的生活会遭遇多么惊人的变化。
舅舅结婚的时候我还闹了洞房，他的那群朋友找出很多办法来整他，但是他的脸上始终挂着欢笑，新娘很漂亮，可是我不知道后来的舅妈为什么会那么讨厌我，甚至拿回娘家这样的事情要挟外公外婆把我驱逐走，这些都是在渐渐长大后才明白的，我一直怀疑那个时候的自己怎么可以这么幼稚就算舅妈回娘家的时候我还问外公外婆舅妈是不是受了什么委屈了，可是我却忽略了舅舅对我的冷淡表情，舅舅变了，他始终会选择自己的妻子，而我这个外甥就算陪他度过了这么多的日子，都不过是一段云淡风轻的日子。
舅舅已经三十多了，身体开始发福，去年见他的时候他的身材已经变形，我是多么不想看到现在他的样子，我好希望我的舅舅可以永远保持十九岁青涩的面容，我多么希望他可以永远玉树临风，可是时光总是走得这么快，尤其是在我们觉得幸福的时候，我最快乐的十年，终究还是回不去了，以前那个总爱拿我开玩笑的舅舅现在却只能拉我陪他喝喝酒，说说近况，然后他去厕所吐得一塌糊涂，我不知道他是不是也会偶然想起我们那个时候的年少轻狂，他是不是也会想起在很久以前有一个不知死活的女孩想要保护他。
我记得那个时候我要挟舅舅如果他再不好好吃饭我就告诉外公外婆他的秘密时舅舅把我抓起来揍的样子，他很凶，他对我没有留情，他的巴掌拍到我的屁股上很疼，可是我真的不害怕，我也不后悔当初这么做，我只是希望我的舅舅可以好好吃饭好好睡觉，可以不要这么难受，我希望他可以陪我玩，我的要求是那么纯粹，所以我可以很无谓地去做。可是现在我畏首畏尾，我害怕别人看透我的想法，我怕别人可以参透我的喜好，然后抓住我爱的东西伤害，从而伤害我。
我的心机现在怎么会变得这么厚重，厚重到连我自己都害怕，我这样的生活一点都不快乐，我好希望自己可以回到以前的样子，我可以想哭就哭想笑就笑，不用顾忌别人，不用去怀疑他人的用意，这样我是不是可以多点笑容，可是我知道，我清楚的知道，我的幸福在我离开外公外婆的那一刻，已经变得遥不可及了，可是就算我呆在外公外婆身边，是不是我就可以开心一些，答案也是不确定的，因为外公外婆一定会有自己的孙子，那个时候我的存在就变得很纠结很多余，也许我就成为外公外婆不开心的理由。
这个世界为什么存在了这么多的悖论和不合理，但是其中的道理又是相互制约相互配合的，我们一旦陷入了这样的圈子中就很难出来，谁能逃出生天。
林振风似乎真的要走出我的世界了，我的思绪又飘到了眼前。他刚才那么决绝的眼神让我觉得好难受，让我觉得我终究还是失去了一个不想失去的人，可是我又能做什么呢，不是我争取就可以得到的东西，我只能说服自己去放弃，如果我过分地强求，是不是会丧失了作为女子本来就该有的矜持，我不要这样的自己，我可以为了爱情放弃一些原则上的事情，但是不是全部，我不可能为了林振风丧失自己所有的个性和自主权，所以如果我们彼此都做了决定，就不要再强求了，也许这样对他对我来说都是好事。
这么想着我竟然看开了不少，人世间有多少的恩怨情仇，最后都会在时光的淘洗下越变越淡，没有谁离开谁不行，我们不过是一直给自己懦弱的理由，却没有一次要求自己一定要很有魄力地去忘记一件事，如果我真的去做了呢，我是不是真的可以忘掉那些我一直想忘掉的事情，我应该给自己一次机会，我应该给林振风一次机会，也许这次机会会改变我们两个人的人生轨迹。
我终究把林振风的手机号码删除了，虽然我知道就算我删掉了所有关于他的联系方式，我还是会记得他，并且一直不忘记，可是这是个好的开头，不是吗，至少我提醒了自己要坚强，至少我告诉自己要学会遗忘，不要觉得愧疚，感情的事情本来就没有谁对谁错，只有谁付出的比较多，谁不甘心。我不要再喋喋不休，我不要再对任何人觉得亏欠，我再也不要一味地责怪自己，我要更新的生活。
那日我打电话给何琉，我告诉他我报考了远方的学校，他苦笑了一下，说：“就算是振风也没有办法留住你的脚步，我想我也释然了。”
我也苦笑了一下，我说，我就是一直被你们留住我的脚步了，你们都是我爱的人，你们都是我想要为之付出的人，可是现在我终于想要去追寻自己的幸福了，虽然这个幸福在一千里外的远方。
他说：“从我第一天认识你开始，我就知道你和别的女孩不一样，你很内敛，但是你的野心很大，请允许我用野心来描述你的志向。你的脚步不可以被任何人留住，你想要你身边的人幸福，但是你也不会放弃自己的幸福，你任性起来很可怕，你是不会考虑任何人的感受的，否则你就不会这样欺骗振风，你也不会在看到他付出后还是无动于衷。我说的对吗？或者说，你根本不够爱他，只不过是你一直以为你在爱他。”
我呆住了，我已经分不清什么是事实什么是悖论，何琉每次都可以把道理说得头头是道，头头是道到我都快要因为他的义正言辞改变自己的立场了，可是如果他说的不是真的，为什么我在刚才会那么震惊，好像心里哪个很深刻的地方被触碰到了，而且一旦被触碰到了，我就不可遏制地疼痛起来。
“我多么希望你说的是假的，可是很遗憾，我也不知道你是不是说中了，但是我跟他分手的时候我确实难受了，我确实哭了，我确实很可惜。”我说。
“如果真的像你说的那样，你就不会不去追寻，你不要告诉我你要矜持，如果一个女孩喜欢一个男孩，她是会不顾一切的，安宁就是一个很好的例子，也许你只不过是对他心生戒备，但是这个是你一直不愿意承认的，所以你麻痹自己，你告诉自己腻还是很爱他的，只不过是缘分已尽，相信我，你绝对没有爱他爱到你以为的那个程度。”何琉仍然不紧不慢地说。
我虽然很讨厌何琉什么事情都知道的样子，但是我一点都不排斥他现在一点一点剖析我的心里，为什么会有一个人比我自己还了解我，为什么有一个人不管我在多么迷茫的时候都可以告诉我该怎么做，我当初的选择是不是真的错了，我是不是真的不应该一时脑袋发热去答应林振风，让现在的他这么难过。