最后只剩下一声叹溪！三
其实有时候想想人生也就是那么回事，爱了，倦了，放弃了，痛了，念了，不舍得，最后莫过于成功或失败了！我们浮生若萍，一念成痴，只有最痛苦的挣扎才最难忘！风卷残云，半点无痕，有的只是痴妄念想与一世浮沉。
可是我们没有倦，没有厌，却真的痛了，真的舍不得，却还是不得不放弃。
我尽量不让自己去想那些已经错过了的人和过去的事，我知道有些人只是来到我的生命中做一个最简单的过客，所有我不苛求。
只不过纵使是过客，他们有些只留下一抹背影，有些却留下刻骨铭心。
就像徐枫这样，即使我们爱到了天翻地覆，生死极限，也终究也不会在一起，他终究只是我最惋惜最不舍的过客，不会停留太久。却在我的意识中停留一生，绵延无尽。
我躺在床上，看着阳光打进屋里照射着我有些抑郁的世界。阳光它们不了解人的悲伤，所以每天准时准点的出现在这个世界上，离开的时候却又毅然决然，没有丝毫停留，也不会有一点不舍。
我的长发经过床沿泼洒在地板上。不知道什么时候我的头发已经这样的长了，长成了徐枫最喜欢的模样，可是最喜欢我长发的那个人已经不在了，我留着这样的长发除了徒生思念，终究是没有用的吧？
我抚摸着自己平坦的小腹，想象着它再过一两个月微微隆起的模样，再过五六个月坠着我腰身的模样，我忽然感觉到无可挑剔的幸福。那场景太美丽，美到我竟然有些不敢置信，不敢看。这就是我即将有的生活。
是的！我已经怀孕了，徐枫的孩子。我想要把他生下来，我知道对于现在的我来说这样的决定显得荒谬而可笑，可是这是徐枫唯一留给我的一样最珍贵的东西，我一定要把他留下，不计后果。
我知道我已经被这里最好的大学录取了，所以我提交了休学一年的申请。而且我也知道倩倩也被这个学校录取了，我们同一个专业。我还没有做好准备，当老师点名的时候会有好事者说：“这个人已经死了！”多么无情的一句话，我不能接受。
我想对于我来说一年的时间足够了，足够我把宝宝生出来，足够我将与徐枫有关的一切渐渐淡忘，足够我忘记倩倩死之前那血腥悲惨的场面，足够我慢慢平复我心中的伤痕，结痂脱落，长出新的肉。
爸爸在外面喊我出去吃饭了，依旧是从小到大那种最冰冷的语气。以前我总是在想他为什么会变得如此的冷漠，冷漠到全世界都与他无关，即使我这个最亲近的女儿。
可是我现在明白了，他并不是冷漠，只是把热情给了那一个人。那个人走了，热情就会变成如冰潭般的绝望。
当自己再重新拿起热情的时候，那种回忆就会铺天盖地而来，生生的切割，所以他被这样带刀般回忆的痛苦折磨怕了，只能将热情隐藏，露出与他人无关的冷漠出来。
我坐在了餐桌上，爸爸淡漠的说了一声吃饭了，便目不斜视的把眼光放在了饭上。
我拿起了碗筷，却在这一刻那种恶心的剧烈反应侵袭了过来。我放下碗筷跑到厕所进行着痛苦的干呕，等反应结束我回到了桌上可是那种呕吐的感觉却越加强烈，我只能又跑进了厕所。
这一切都是刚刚才到的折磨，我知道！
我捂着肚子回到餐桌前尽量的让自己显得是肚子疼。
爸爸放下了碗筷，这样没有准备离开餐桌就放下碗筷对我来说还是第一次。
他异样的目光看着我，我在他面前就像暴露无遗的小丑一样，虽然他什么也不管可并不代表他什么也不明白。
我知道瞒不过他了，所以变得坦然。
爸爸冷漠的看了我一眼，那带着轻谩与冷漠的一眼让我瞬间冰凉。
他不动声色的说：“是徐枫的？”不带任何语气的冰凉，让人觉得此刻他的声音来自于地狱的最深处。
我重新拿起碗筷，拨拉着饭菜，被他熏染了这么多年，我自然知道“此时无声胜有声”的力量，可以力拨千斤，化险为夷。
可是这次的无声似乎不是那样的有用，他紧追不舍，“你说话啊！”这时候门铃响了，在我们两个之间尴尬的徘徊着，发散出寂寞的嘲笑。
我走到门边，通过猫眼看到了那么熟悉的一张脸。他穿着暗色的衣服，看起来表情悲伤，眼睛有些微红，眼神中尽是沉重的悲痛与失落，我知道今天是倩倩下葬的日子，所以他从最伤心的地方而来，只是他不知道这里也即将要上演伤心。
他那样的落寞与孤寂，我实在是想现在冲出去，抱着他，给他最想要的安慰。可是不能，我们终究是殊途的，这点他早就明白，可为什么还是要来？
我走到餐桌前继续拨拉着饭菜，我现在一点也没有心情吃饭，可是除了吃饭我找不到更好的隐藏我情绪的方式。
“是谁？为什么不开门？是不是徐枫？”爸爸虽然还是一脸的淡漠，可是我终于在他的眼神中读到了焦灼，原来他真的还会带着这样感性的一面与我对话，对他来说这样已经足够感性了。
他从饭桌上站起来，说：“是不是他？让他进来，我要和他对质！”他转身准备去开门，可是却在激烈的自我情绪中碰到了椅子，摔倒在地。
他愤怒的摔倒在地，摔的太厉害，所以假肢从裤管里摔了出来，摔在离他一米远的地方，嘲笑着他，嘲笑着他的无能与悲哀。
我无心理会，低头继续吃着饭菜。
他想要捡起假肢却因为距离太远而拿不到，想要站起来又极其艰难，所以他只能拼尽力气向门口爬去，就如同一只巨大的虫子一样，缓慢而艰难的在这狭小的空间里蠕动。
在他快要接近门口的那一刻，伸手想要抓住门把的那一刻，我放下了那伪装情绪的碗筷站在了阳台上。我用这一生来最平静最无情的语气，可又不至于让外面听到的声音说：“你如果开门，我就从这里跳下去！”我的话虽然很轻微可是却充满了坚定与不可忽视的力量，“反正我现在什么也没有了，不就一条命吗，我豁的出去！”
爸爸准备开门的手颤抖在空气中，慢慢地无力地垂了下来，颓废的靠在墙壁上，看起来那样的绝望。
我拿起电话，拨通了隔壁邻居大妈的电话，隔壁邻居大妈是个绝对的演技派，能够把所有的假戏演的和真的一样，有时候我甚至怀疑她曾经是某位没落的影后。
我对着电话说：“大妈，就是门口的这个人！您按我以前交待你的，把这个人打发走！”对面的那位大妈欢快的答应了。
然后我听见了对面开门的声音，大妈讲话的声音以及徐枫听到所有消息震惊的声音。
我按捺着自己的情绪，听着他每一个细微的动作，听到最后他黯然的离开，我才回过身擦了擦自己悲伤的眼泪。
我把假肢拿到爸爸的身边，然后转身回了房间。
在书架中疯狂的翻了很久很久才找到那张有些残破的照片，那天我们的合照被摔碎的那一刻，徐枫离我而去的那一刻，我抱着这张象征我们幸福的照片哭了很久，它被我揉捏的有些褶皱，可是看起来并不影响照片上两个人幸福的程度。
倩倩死的那天，我在收拾徐枫留给我的东西的时候，拿着这张照片举棋不定，究竟该不该放进去，可是最后我还是把它留给了自己，原来我还是那样的不舍得徐枫，不舍得我们以前的幸福。
我知道一切都再也回不去了，就像过往的时光，走了就是走了，毫不留情。
我们就像一群走在钢丝上的小丑，拿自己的命来上演一场又一场残酷的游戏。这样的游戏我们都已经厌了，倦了，可是还是有那么多的人乐此不疲，他们掏进全部的心思在钢丝上表演着各种各样的技巧，有的时候甚至推下伙伴获得满堂喝彩。
这种在刀尖上舔血的日子，惊心动魄到我早已厌烦，我知道徐枫也厌烦了，所以早些结束，早些落幕，才会早些收敛疼痛。
我望着窗外那有些落寞的身影，我不知道现在自己心的温度，也许它并没有温度，已经冰凉到我自己都不能察觉的地步。
轻风吹拂着我的脸，却变成了尖利的冰刀对于我的切割，我才发现原来久经风霜之后我已经变得如此的脆弱。
这也许就是变得强大之前的节奏，先疼痛到极致，脆弱到一触即破，只有这样才能让心结成冰化作凌，然后尖锐的风雨不侵。
外面五彩缤纷的世界看起来已经没有了半分的悲伤，可是颜色越丰富不就越不能触碰吗？越艳美就越是有毒！
这样的世界在我眼中化为单调不是更好吗？让我能够平淡不怀波澜的生活在这个世上，不再回忆青春这如同罂粟般娇艳到引人注目却让人不可自拔的疼痛！
我想这段路程已经走完了，是到应该要说再见的时候了。可是我们终究是连一个再见也不能说，就已经再也不见了。