再见了，我那再也见不到的爱人！
我站在杨溪家的楼下，突然很想见到杨溪，所以我过来了。也许这就是我们最后的一次见面。倩倩因为我们两个而死，我和杨溪注定了不能够在一起。
自从在医院见过杨溪后，我没有再见到过她。
我知道我也许不应该再见她了，毕竟已经有一个人成为我们两人爱情之间的陪葬品，可是我就是忍不住。
我要见到杨溪，见到这个从开始到现在都未改变过的人，只有见到她我才会产生一切从未发生过的错觉。
我打杨溪的电话，可是电话中清晰的女音却明白的说着：该用户已关机。
我挂断电话，向杨溪家的楼层走去。
昏黄不清的走廊的灯光洒在路面上，看不清楚脚下的道路。这条路我走过了十几遍，每一次都很努力的想要记住这走廊的模样和摆设，可是就是记不清楚分明。后来我只能失望的放弃了。
现在我磕碰的通过了走廊到达了杨溪家门口，用力的拍门，一边拍还一边喊。喊声回荡在空空的走廊中显得有几分怪异。
拍了很久的门也没有人过来开门，可是我似乎可以听到门内稀松的声音，细若蚊蝇，最后什么也听不见了。
我又拍了很久，没有人应门，却把对门的邻居惊动了。
对门出来一个有些微胖的中年妇女，她有着惺忪的双眼，不耐烦的喊，“嘿！你哪里的？找他们家谁啊？”
我客气的说：“我是这家杨溪的同学，我来找杨溪，她家怎么没人啊？”我克制着自己的好奇，不流露太多的疑问。
“哦！她家人搬走了，前两天搬走的，你不知道吗？”她说的很轻巧，仿佛我本就应该知道，可是我为什么不知道？
我震惊的身子向后退，靠着墙壁支撑自己，无力的摇摇头。
杨溪离开了，悄无声息的离开了，一声招呼也没有，她都明白了，都了解了，她不想我为难，所以离开了。
邻居大妈忽然清醒，“你是不是叫什么徐枫啊？”我无力的点点头。
她转身进了自己屋子，可是声音却停留在外，“杨溪走的时候说，如果有个叫徐枫的来找她，就让我把一个袋子交给他，这个人应该就是你吧！”她说着已经把一个档案袋拿了出来，交到了我的手上。
我接过，这就是她留给我最后的东西，杨溪她消失了，不见了。
邻居大妈凑到我脸前说：“你没事儿吧？看着脸色可不太对！”
我虚无地摇摇头，道过谢之后离开了。
出了楼道，忽然有股冷嗖嗖的风扑面吹来，我嗤笑，虽然是夏末，可冷风绝对不会冷到这样的地步。
我站在落日的夕阳下，像一片可以轻易被风卷起的碎片，虚浮黯淡。
我知道这个世界还是五彩缤纷的，不会因为什么人或者什么事情有任何的更改，可是它在我眼中却成了只有黑白两色的单调悲伤。
我忽然害怕起来，从心底冰凉起来，我一个人了，无论我以后再拥有了什么，现在我是一个人了，孤孤单单的一个人。
以前的那群人依旧在我的脑海中盘桓，可是那些人却不见的不见，消失的消失，陌生的陌生，最后支离破碎，散落天涯。
我打开杨溪留给我的档案袋，袋子空旷的空间中是一张张我和杨溪的合照，幸福的快乐的，笑得那样的灿烂，让我不忍直视。
这样的幸福太耀眼，刺目的让我不敢直视。
翻到最后，我始终找不到那张被我摔的粉碎的却是我们笑得最甜蜜的合照，它凭空消失了没有半分踪迹，那是我最珍贵的回忆，可就是这样也没有留下。
我在最后看到了杨溪写给我的一封信。
展来平白无奇的信纸，杨溪清秀的字迹映入眼帘。
徐枫：
我想了很久，究竟应该称呼你什么比较合适。我多么的想要叫你那天承诺给你的爱称，可是我知道那样美丽的称呼不会再属于我了！
我们还是要认清现实，回归到本来的位置，所以我还是应该叫你徐枫。
那天我站在医院，看着你撕心裂肺的疼痛，看着别人对你的指责，我知道你的疼痛、你的被责怪全都是因为我，全部是因为你喜欢上了我，把所有的一切都给了我。
我不知道我究竟有什么值得你去牺牲一切，我觉得我不配，可你却说‘我不配谁配’，这样的宠溺让我惊慌失措，却又乐在其中。
也许这就是人们常说的真爱，可是我知道我还是不配拥有，原来这个世界上真的没有配不配，只有愿意不愿意。
很多的时候，我都产生了错觉，我仿佛看到了我们两个牵着手走到了白发苍苍，走到了天荒地老。
到现在我才知道，原来这个世界上真的没有配不配，当然也没有愿意不愿意，有的只是上天给不给。我爱了，你也爱了，可是上天就是吝啬的不肯给，所以我们注定了走不到一起，就像是两天只是有一个交点的直线，错开之后便是各自天涯。
倩倩死了，不管她是因为救你还是反对我，她还是死了，因为我们两个人而死。
一切都成了定局，你我都无法改变，所以只能接受。我选择了分开，请原谅我没有告诉你我的选择，我怕我如果再次见到你，我便再没有了勇气离开了，你知道离开你对我来说本来就是一件可怕到面目狰狞的事情，我怕，真的很怕。
你还记不记得，那次你送我回宿舍，你说‘如果我愿意，你会一直送下去！’那一刻我真的觉得你会送我到任何的地方。可是那一刻，我知道你不用送我到任何的地方，因为我只要有你在就满足了，有你在的地方就是天堂。
可是现在你还在，只不过不是我的天堂了。我也不愿再住在你的天堂，看着你生活在地狱中了。
现在我还愿意，你如果也还愿意送我，我请你把我送到一个没有你的地方，让我重新开始我的生活。你也要在一个没有我的地方，再次开始你的快乐。
再见了，我那再也见不到的爱人。
也许有一天你会在路上见到我，可千万不要喊我的名字。
因为我知道没有你我一定过得不好，我也知道没有你我就没有了一切。
你要多多保重，此生不见！
杨溪
我的泪水从眼角挤出来，滑过脸颊，落在了那信纸上，笔迹晕开，“爱人”两字变得模糊到再也看不清楚，我才看到原来那两个字上早已覆盖了泪水而显得破败不堪了，只不过晒干之后变成了褶皱。
档案袋散落在地，所有的照片全都滑落了出来，每一张照片上的笑脸都清晰可见、历历在目，那样的绚烂，又那样的刺痛。现在已经是物是人非、好景不再，即使曾经再辉煌甜蜜，到这最后只剩下一片荒芜。
我捡起了所有的照片和档案袋，紧紧地拥入在怀，蹲在地上哭了，就像送倩倩走的时候那样，冰凉无助的哭了。
我本来以为我的眼泪早已经流干了、流完了，可是现在它们又明目张胆的肆意横行。我也本来以为昨天是最坏的故事了，可是今天还有最悲伤的情节。
我掉进了一个网，这个网漫天满地的特别大，很多人为了救我而纷纷的牺牲在这个网中。而我最后被救了出来，却，不如不救！让我和你们一起被蜘蛛吞噬不是更好？
我以为所有的痛苦都已经穷追极恶了，我不用再担心它会坏到更坏的地步了，可是一转眼，它就真的坏到了让我痛不欲生的地步。
我忽然开始后悔，为什么那天被撞的不是我，而是最无辜的倩倩？
今天离开的为什么不是我，而是作为旁观者的杨溪。
我奔跑到了我和杨溪第一次单独相处的地方，轻轻一纵，跳进了杨溪家旁边公园的湖中，死吧！死吧！最好的答案，不是吗？
湖水冰凉，却抵不过我身体的寒冷，我可以感觉到溺水的快感，那种死亡的气息越近就让我越兴奋。
我隐约的听见有人在岸上喊：“有人落水了，有人落水了！”
我真想游上岸去说：“别喊，别喊！让我死！”
我感觉到湖边聚集很多人，他们指指点点地议论纷纷。
可是是谁的喊声那样的刺耳，“在这里能被淹死人？这里的水只有一米五左右！”
我有片刻想到自己快要死掉的场景，可是这句话却深深地刺痛了我，死在只有一米五的河水了，那是怎样的一个笑话？
我翻身就真的站在了水里。岸上全都是人，他们看着这毫无风险的热闹，暗自嘲笑。
我湿淋淋的站在湖的中心，朝着天我笑了，笑得大声放肆，笑得就像完全失去了理智，像一个赤.裸裸的疯子。
原来它就连死的机会都不给我，连死的方式它都要嘲弄我一番。原来它就是这样的残忍，这样的不近人情。
我也许从一开始就错了，错把上天当作了宅心仁厚、尽情容纳我们放肆的慈祥的爷爷，谁知它却如蛇蝎般的一次又一次将我们在它手掌上翻来覆去，不近半分人情，不留半分余地。