第四章社交的法则
先思考一个问题：为什么世界上的真爱变少了？
真爱只发生在两个成熟又独立的个体之间，而在芸芸众生之中很多人都是不成熟的，真正成熟又独立的人却不多。成熟又独立的人相遇的概率很低，这就是为什么真爱如此稀缺。
不成熟的人最大的心理特征就是他们内心是残缺的，因为残缺，所以很容易对别人产生依赖，而这些人又很容易把这种依赖当成是“爱”。
世上大多数的爱情都是两个个体的摩擦与碰撞所产生的爱恨情仇，一些人张嘴闭嘴都是“爱”，卿卿我我都是“情”，其实只不过是不成熟的人之间的相爱相杀。
这种悲情的关系不仅存在于恋爱的男女中，也广泛地存在于人类的一切关系中，比如友情、亲子、职场关系等等。把“依赖”当成“爱”是人们最大的执念，人们为了这种执念至死不渝。
一个人无法独立，就会本能地寻找和依赖别人。当遇到自己可以依赖的那个人，就认为自己的幸福有归属了，这是典型的外求。
看看我们身边的那些外求主义者，他们往往没办法给自己安全感、存在感、幸福感，所以严重依赖外界和别人，需要通过别人给自己带来这些感觉。
要知道世界上没有人是为你而生的，如果对方一直在付出和照顾你，总有一天，他会感到心累，他可以照顾你三天五天甚至两年三年，不可能照顾你一辈子。
只要你自己不强大，就永远对他人有需求，只要我们还有需求，就容易让他人凌驾于自己之上。
世界上所有美好的关系，只发生在成熟的个体之间，爱情、友情、亲情、合作都是如此。
什么是独立的个体？也就是实现了三个独立——财富独立、人格独立、精神独立——的人。
一个人在变得独立之前，只有一个任务，那就是让自己走向独立。当双方中有一方不独立，就需要另一方去照顾，这是依赖型的关系。
如果双方都不独立，就会互相伤害。多少夫妻耗尽一生的精力给对方打差评，还咬牙忍受对方给自己的身心折磨？
很多人受伤之后满大街地哭喊，却始终不明白一个道理，人在不独立之前，建立的一切关系都是没用的，每个人都将为自己的不独立买单。
“求人不如求己”这句话非常有道理，当一个人发现自己才是自己的贵人，自己才能帮自己的时候，他就会清醒了，就算活明白了。
拥有独立精神的人，在各方面都比较容易高速成长。这种独立并不是得不到、被孤立后的不得已，而是顶天立地依靠自己，丝毫不影响跟别人做朋友。
别人不给的不奢望，给了是惊喜。独立是垂直扎根于地面，先垂直才有拓展。因为不论你依赖的人跟你是什么关系，只要是依赖，你就会不停地需要对方的照顾，否则就会产生恐慌。
依赖什么，一定要保持警醒，因为依赖越多，关系越容易变味。
马克思说：“人是一切社会关系的总和。”一个人越独立就越具备合作的基础，也越能经营好各种社会关系。
世界就是这么有意思。当一个人实现了自我圆满，完全可以独立发展的时候，所有的人都会来帮他。相反，当一个人总是在外求，遇事就祈求别人和外界帮自己时，所有的人都会避开他、远离他。
无论是恋爱还是婚姻，最佳的另一半是你人生战场上的盟友。两个人既能保持独立又能结盟，才是最好的关系。
我们一定要保持自己的独立性，包括人格的独立和经济的独立，才能收获完美的爱情、亲情、友情。
如今，人与人之间的关系正在重建，比如我们津津乐道的亲情、友情、爱情，已经有所变化。如果你还是用传统的伦理去审视人与人之间的关系，难免会心生苍凉，甚至对世界和未来充满失望。
以前，维系人与人之间联系的是三大关系：亲情、友情、爱情。但是现在，我们越来越深刻地发现这三种关系越来越脆弱。
为什么很多年轻人不愿意多和亲戚交往呢？
我们生活的时代变化太快了，这一代人和上一代人的思想差距如同天壤之别。
以前，家族是非常重要的社会组成单位，家庭只是家族的一个单位，人是家庭的一个单位，所以人的行为总是受各种条条框框的束缚，很多人生选项都是被设定好的，我们的选择余地很小。
以前，人的价值往往体现在为家庭或家族增添了荣耀，所以人很难为自己而活，需要为大家而活，更要活在别人眼里，这就是我们的父母们，甚至祖母一辈的价值观。现在依然有很多人在坚守。
而现在是“个体崛起”的时代。读书提升了很多人的格局，人员的流动性也空前增强，必然就会有一部分人冲破了自身条件的限制，拥有一片崭新的天地。这些人会给整个家族带来很大影响，进而带动更多人冲破阻挠，因此传统的血缘关系开始支离破碎。
有些年轻人早已浸泡在城市文明中，信仰规则至上，认为价值大于血缘，强调性别平等、婚姻自主、尊重个人空间等价值观。
但是亲戚中那些坚守旧观念的人的思维还局限在三十年前，还停留在找工作要找稳定单位，结婚可以先领证后培养感情等上面。
这些人太缺乏现实中的安全感，心理的需求更多集中在生存上，所以他们不在乎精神世界，更关心自己能挣多少钱。他们的价值观太趋同了。找个好工作，有点权势，嫁个或者娶个“好人”，然后生孩子，人生的使命就完成了。他们无法理解私人空间的重要性，所以新时代的年轻人不愿走亲戚。
随着社会阶层的流动，传统的血缘社会关系在城市里已经逐渐淡化。
朋友之间，传统的友谊更容易诞生在稳固、一成不变的社会环境下。在同一个空间下长期互动的人，很容易因为彼此理解和欣赏而成为朋友，比如同学、同事、战友等。
而现在的社会节奏非常快，很多人认为，要把效率和效益放在第一位，才能生活得更好。
所以，人在工作和生活过程中变得越来越现实。
而未来社会，个体会越来越强大，但也一定会越来越孤独，知己会越来越珍贵。
在爱情和婚姻方面，相信大家有一个共同的感受，那就是现在的人越来越不愿意结婚了。
以前，结婚可以提高劳动的效率，节省时间，提高两个人的生活质量。现在则不同了。吃饭可以叫外卖，打扫房间也可以请人，自己也可以生活得很好了。
所以为什么现在大家不愿意结婚了？因为一个人也可以过得很好。大家的需求都能轻而易举地得到满足，那为什么还要牺牲自己的个性，去迁就另外一个人？
很多人都是从小被家里宠大的，都比较自我，个性比较强，很难去迁就和包容他人。
未来的社会，人越来越自由，越来越追求个性，传统的道德观念对人的束缚越来越弱。男男女女们，合则来，不合则去。但这并不代表人与人之间不再关联，只是关联的逻辑不一样了。
那么新的人际关系遵循的逻辑是什么？
未来，人和人能否建立起关系主要体现在两个方面：第一是“价值交换”，这是物质层面；第二是“同频共振”，这是精神层面。
什么是“价值交换”？两个人在一起，能给彼此提供价值，或者能互相提升对方的价值，也就是在双赢的情况下，会建立起链接关系。
也就是说，我们时刻都要明白自己的价值是什么。在个体崛起的时代，个体特征和价值变得尤为重要，它是你的身份标签，让别人一眼就看清你的价值，然后你自然就能吸引别人。
所以，与其花费大量时间去结交别人，不如把所有精力都放在应该做的事上，把事情做到极致，提升自己的价值。
什么是“同频共振”？科技的发展让沟通越来越没有障碍，以前我们看人的视野局限于自己身边，受区域、工作场合的限制，而未来不一样了，线上有社交工具，线下有高铁、物流，人与人之间的互动越来越便捷。
因此，我们更容易遇到和自己同频的人，他昨天还远在天涯，今天就近在你眼前。我们的社交越来越不受空间限制，我们可以随时选择一个自己喜欢的人去互动。
在这种突破之下，人的各种需求更容易被满足，比如被理解、被关注、被夸奖，也包括各种欲望、理想等。而且，人总是更容易被和自己相似的东西吸引，这是人的基本属性之一，化学上称此现象为“相似相容”。也就是说，“人以群分”这种现象在以后会越来越明显，那些相似的人总是会轻而易举地走到一起。
总而言之，首先，人突破了传统的限制，羁绊会越来越少；其次，人变得更加纯粹，人的价值更加凸显；最重要的是，人正在从旧的秩序中解放出来，变得越来越独立，而且即将从独立走向联合，新的秩序正在形成。
我们每一个人，必须从现在开始，找到自己的新坐标。
当今世界最大的一个变化就是：正在从以“商品”为中心演变成以“人”为中心。
在以“商品”为中心的时代，我们关注的是各种商品的“价格”，而在以“人”为中心的时代，我们研究的应该是人的“价值”，商业核心逻辑是“价值规律”。
“价值规律”将成为未来世界运转的基本逻辑，具备真正的普世价值。
首先，价值是什么？价值应该包括两个要素：一是一个人的能力；另一个是一个人掌控的资源。
价值就是一个人的“能力”乘以“资源”的结果。
今后我们在做自我介绍时，这样介绍最有效率：
我会做什么？即我的能力是什么。
我有什么？即我有什么资源。
我能做到什么？即我的“能力”乘以“资源”。
这样的自我介绍只需三句话，简洁明了却让人印象深刻，社交效率最高，个人价值得到成全的机会也最大。
其次，价值是由什么决定的？一个人的价值，取决于他所处场景的被需要程度。
商业的核心正在从“创造稀缺”跃迁到“被需要”。你被所处场景所需要的程度越强烈，你的价值就越大。同一个人在不同的场景中的价值是不同的，这就要看当时的“应景程度”。一个人只有待在最需要他的地方，才能实现价值最大化。
所以每个人都应该竭尽所能地到最需要他的场景中去，善于讲课的应该去讲台，善于表演的应该去台前，善于策划的应该在幕后。一个人放对了地方是人才，放错了地方甚至可能成为“废材”。
创造法则
价值是生生不息、循环流动的，同时价值也是有流向的，它永远只流向能够使它增值的地方。也就是说，在今后的价值循环中，要想让价值流经你这里，你就必须具备可以放大价值的功能，而不是只充当一个传输的节点。
之前社会上之所以有各种信息中介，是因为社会上存在广泛的“信息不对称”，而互联网等工具已经在逐个解决这些问题。
未来每一个人都必须发挥主观创造性，比如你的信用、你的品牌、你的创造，都可以放大价值。放大价值就是创造价值，我们都因创造而存在。
如果你只充当中介的作用，很容易被人“过河拆桥”，而且发生这种事的概率会越来越大。所以最好的办法就是让自己从桥延展成路，可以让别人一直走下去。能让人走多远，你的价值就有多长远。
吸引法则
每一个人在有价值的同时也会有需求。我们看一个人，不仅要看这个人的价值是什么，还要看他的需求是什么。
一个人能吸引另外一个人的原因多数时候只有一个：这个人的价值满足了对方的需求，价值产生吸引力。
人的需求分为两种：精神需求和物质需求。满足了精神需求的同性是知己、异性是恋人，满足了物质需求的就是伙伴。人与人就是这样互相吸引的。
高层次的恋爱是：男女双方的物质基础都可以自给自足，然后互为知己，彼此都能从对方那里获取精神满足。由于精神满足更长久，所以感情也会更长久。
合作法则
合作也是一样的，一种合作能不能持续下去，取决于以下几个方面：
1. 双方的价值是否在同一个数量级上
能和一个人搭上话与能和一个人合作，完全是两个概念。我们常说的无用社交，就是指仅仅能和一个人搭上话却无法合作。
不是同一个价值量级的人，很难有深层交集。社交的本质就是价值交换。当然这里的价值不止包括财富，也包括精神、智慧或其他能量。
2. 彼此的价值能否满足对方的需求
大部分人都只盯着别人那里有什么，只想着自己需要什么，却不关注别人的需求是什么。
3. 合作是双赢的，能否给双方都带来价值
单方面获利或者利益分配不合理，合作一定持续不下去。有很多人经受不住利益的考验，格局太小，不愿意分享好处，只顾自己，结果只能是一锤子买卖，而且留下坏名声。
值得一提的是，价值也可以分为短期和长期两种。利益是短期价值，希望是长期价值。因利益而结盟的叫团伙，因希望而结盟的叫团队。
有的人只跟利益走，有的人跟着希望走，不同的价值取向吸引不同的人。
4. 能否分清感情和价值
什么是感情？什么是价值？价值是理性的，价值交往过程也是理性和枯燥的，它需要分泌一种非理性的介质，这种介质就是感情。也就是说，感情是价值交换过程中产生的副产品。
感情的深浅，是由双方价值交换的程度和频率来决定的。而且感情必须一直依靠着价值交换来支撑，如果其中有一方失去了价值，或是一方不再需要对方，那么这种感情就开始冷却。
比如你周围有那么多人，为何却只和少数几个人成为朋友？是不是因为你们比较聊得来？或者经历非常相似（比如来自同一个地方）？再或者是现在的处境很相似？这些都是因为你们能够互相理解，满足了对方的精神需求。
最后请大家记住这句话：立于不败之地的唯一办法，就是让自己永远都有价值。还是那句古话说得好：天行健，君子以自强不息。
第一种是网络社交。
社会学家戈夫曼洞见了网络社交的本质：这是一个大剧场，每个人都是天生的演员，通过各种符号自我美化，进行合乎他人期待的表演。演员时而组成剧班，相互配戏；时而深入观众，挑逗互动。
对于这些人而言，他们最需要的只是情绪化的态度，比如一哄而上的赞美、趋之若鹜的围观，尽管这并没有多少实际价值。
这种网络社交，也可以称为“点赞之交”。
第二种是泛泛之交。
很多人都有如下行为：过节要走亲访友，平日里要打理和同事的关系，有时被老同学邀请去聚会，甚至被某铁杆朋友拉过去凑个数……
再想想下面这个场景：你跑到一个聚会上，跟一群陌生的人嘘寒问暖，全程笑脸相迎，满屋子客套话，互相絮絮叨叨，敬酒、扫微信、留电话号码，但是三天之后就记不清对方是谁。这种是普通的社交，也可以说是无效社交。
第三种是不平等社交。
社交，其实是一种资源交易。
如果自己拥有的资源太弱，就变成了单纯的“索取方”，公平交换的关系建立不起来，只是一种徒劳。
甚至如果你“用力过猛”，在别人眼里就成了“谄媚”“逢迎巴结”“点头哈腰”的人，最终成为别人眼中的笑柄。
仔细想一下，我们的时间和精力大部分都被这种“无效社交”占用了。很多时候，使我们劳累的并不是工作本身，而是这种“无效的社交”。
社交场上，资源多的人喜欢与资源更多的人交往。当然最后的结果一定是和资源差不多的人建立了社交关系，这才是“公平的交易”。从社交角度来说，这也是有效的社交。
你自己不优秀，认识再多优秀的人也没有用。你自己的层次，决定了你所处的层次。你永远只能和同一个层次的人在一个圈子。与其花费大量时间去结交别人，不如努力地提升自己。
我们正在从外求变成内求。外求就是求资源、求渠道、求关系，往往到头来却发现是竹篮打水一场空。内求就是将自己的精力都放在应该做的事上，将你的特长发挥到极致，这样自然就会把别人吸引过来，然后满足自己的需求。
这就是“求人不如求己”的真正内涵。
真正高效的社交，所有行为都围绕着我们提到的“价值交换”原理展开。
从某种意义上来说，未来的社会是不需要社交的。凡是存在的距离，都是合理的。我们不需要刻意走近或走开，只需做好自己，该走近的早晚都会走近。
对每一个人来说，时间和精力都非常有限，应该把有限的时间和精力用在更重要的事上、更重要的人身上。将你该做的、擅长做的事做到极致，自然就会把该吸引的人和事都吸引过来。
聪明的人适合聊天，可靠的人适合一起做事。
有些人你跟他聊天时，他会让你很舒服，因为他很会揣摩你的想法和意图，然后附和你，而且轻下诺言，让你感到很开心。不过这样的人往往只适合聊天。而且这种人，往往让你“一见如故”，再见平和，三见后就索然无味了。
爱情里有“乍见之欢”，社交里同样也有。有一种人，你和他们在一起的时候，发现他们有很强的原则性，不太轻易给你许诺，不说大话，不摆过去的功绩，而且他们似乎并不太愿意附和你。这种人恰恰才是适合一起做事的人。
老子说：“信言不美，美言不信。”忠言逆耳利于行，阿谀奉承多小人。
过去，我们高度评价一个人，会说他很善良、聪明，或者能力很强，而现在对一个人的高度评价是这个词——“可靠”。
可靠，包含了对一个人所有美好的期待。
有句话说得好：“诺不轻许，故我不负人；诺不轻信，故人不负我。”
一个可靠的人，承诺你的时候，他在心里已经有了把握，这件事情该怎么办。
如今有些人只是为了逞一时口快，当场就给人许下诺言，事到临头却变了卦；或者嘴上说得很好听，却从来不行动。结果徒让别人抱有希望，自己又无法实现诺言，不仅耽误了别人的事，还损害了自己的名声。
我有一个做销售的朋友，总是跟我埋怨：之前搞定客户的那套方式不行了，因为客户被欺骗过很多次了，现在都不信人了……这是很多行业都会遇到的问题。其实何止是开拓客户，社交和合作也是这样。
以前，有些人能说会道、八面玲珑，很会“做人”“搞定人”，所以很容易得人心。而如今，这些人寸步难行了。因为我们见过太多不可靠的人，都已经产生免疫力了。
现在，我们要的东西越来越实在，只有那些真正有价值的东西，才能打动我们。因此，如今真正受欢迎的人，是那些可靠的人。他们不靠夸夸其谈、不靠各种花招取得别人信任，只会踏踏实实地做事、做人。这种人如今更容易得到信任和机会。
如今，“忠诚”比“能力”更重要。
因为随着社会越来越开放，篱笆越来越少，各种诱惑会越来越多，与只有能力而不够忠诚的人在一起是非常危险的。当背叛的筹码足够大时，难保别人不会抛弃你。
如今，“人品”比“见识”更重要。
因为在知识大爆炸的时代，人们获取信息的速度超过以往，久而久之，大部分人都会变得聪明、有见识、有远见。但是“好人品”，却是一件天然的稀缺品。
如今，“放心”比“能力”更重要。
因为在个体崛起的时代，每个人的独立性越来越强，如果大家不能彼此信任和放心，合作效率会很低，而和可靠的人在一起合作做事，不会互相猜疑，不会人人自危，内耗就会最大程度降低，合作效率会大大提升。和有小聪明的人聊天，做事要找靠谱的人。
正如有人所言，所谓可靠，就是“慎言慎行，将事情办得超出预期”，就是“不贪不占，懂得推己及人”，就是“凡事有交代，件件有着落，事事有回音”。
可靠的人，也必然是一个光明磊落、宅心仁厚的大德之人。一个真正的聪明人，在别人眼里定是一个可靠的人。所以，可靠也是最好的社交名片。
奋斗可以分为三种境界：
第一种境界：《我奋斗了十八年，才和你坐在一起喝咖啡》。
这是一篇几年前在论坛上广为流传的文章。
作者最后这样总结：（后来终于）在上海读完了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了十八年，现在终于可以与你坐在一起喝咖啡了。
第二种境界：《我奋斗了十八年，不是为了和你一起喝咖啡》。
这是一篇在那三年后流传的文章。这篇文章的作者是一名清华大学硕士，作者写道：“我曾经以为，学位、薪水、公司名气一样了，我们的人生便一样了。事实上，差别不体现在显而易见的符号上，而是体现在世世代代的传承里。当我还清贷款时，你买了第二套住房；我每月寄一千元回去，承担起赡养父母的责任，你笑嘻嘻地说：‘养老，我不啃老就不错了。’至此，喝不喝咖啡又有什么打紧呢？我奋斗了十八年，不是为了和你一起喝咖啡。”
以上两篇文章是两篇时代心声，我们需要给奋斗的年轻人更多的人性关怀。
看到以上两篇文章，我也写了一篇文章，我认为这是奋斗的第三种境界：《我奋斗了十八年，终于不再需要和你一起喝咖啡》。
前几天，一个很成功的人加我微信，他先是把自己介绍了一番，无论是出身、背景、资历、成绩都很光鲜，然后他说：“我们有空一起喝个咖啡吧，我在×××。”
估计他早已习惯了高高在上，一般人他也懒得去见，所以认为主动约我喝咖啡，我应该会感到很荣幸，然后去找他。
我这样回复：“谢谢×总，如果有什么事可以先微信上聊一下。”
潜台词就是说：就算你很厉害，但和我也没有什么关系。你有你的世界，我有我的世界；你有你的安排，我有我的安排。大家都挺忙，如果有可以合作的地方，可以直接先在线上说，如果有必要，大家再见面详谈，这样效率会高一些。
我可以想象他看到这条回复后的样子，应该哼了一下。
我这样做倒不是摆架子，而是我现在已经没有必要再去讨好、攀附任何人了。
我认为奋斗的真正意义在于，终于过上了一种独立自主的生活，再也不需要去依附于人。
我不敢说自己现在成功了，但我至少不需要再用低姿态去主动拜访各种人了。
如果你真的想见我，请主动来找我。如果我觉得有必要见面，我会给你时间。
未来的社会就是这样，大家各自过各自的生活，谁也不用羡慕谁，谁也不用照顾谁，谁也不能干涉谁。
想当年，为了能够找到一份工作，我们奔走于各大招聘会，日夜不停地在网上投简历，好不容易得到一个面试的机会，见到的也只是公司的人事主管，见到老板都很难。
那时多么盼望能有一个老板，能给我们一个和他一起“喝咖啡”的机会，然后展示自己的能力，获得一份还算体面的工作。
如今在我眼里，所有的人都是平等的。尤其是能出现在同一个场合的人，社会地位基本都是同一水平的。
谈合作也好，聚会也好，相亲也好，大家一旦被拉着坐到一起，就说明地位已经相差无几。
只是有的人奋斗了十八年才坐到这里，有的人一生下来就在这里占了位。
英雄不问出处，有经历的人反而会更加成熟和淡定。
看一个人的地位很简单，观察一下他周围人对他的态度就好了。
奋斗，才是最高层次的社交。因为你自己不优秀，认识再多优秀的人也没用，你把自己变得优秀，自然会有一群优秀的人围着你。
这就是奋斗的真正目标——做回你自己。如此简单。我奋斗了十八年，终于再也不需要陪你一起喝咖啡了。
我们和而不同，彼此尊重。